Fabio Morais

2010-12-16T19:33:00.033-02:00

2010-08-18T17:51:00.001-03:00

Eu? 35, no final do ano. Onde aprendi os conceitos de arte, companheirismo e mau humor criativo ao enfrentar o criador? Vem... Mas traga lá a pipoca que já tá queimando.

epílogo

2010-07-27T09:08:00.004-03:00

Os Performers

escrevo para te dizer que hoje li numa carta íntima publicada depois que o autor morreu (não importa quem) sobre a importância de "dois malditos que se reconhecem", e lembrei de ti no clip, de cabelo máquina 0, na foto com os dentes desnivelados, de como procuro uma espinha nova ou um sinal novo na tua pele, a cada reencontro, pra te re-reconhecer. a largueza das costas e a dureza do gesto. belo, não? se dá, deu, dará, daria, dava, desse, dera certo, é bobagem, esse monte de tempos de verbo é só pra deixar as coisas propensas às tintas fortes da ficção. o tempo é um só. se acabar amanhã, ok, crise vem, crise passa, semana que vem na torre encontra-se outro. o mundo é assim também, como eu, você. só que o que dura em mim uma semana, para que eu esqueça tua camisa de algodão vagabundo e vá procurar na semana seguinte um encontro com outro maldito, para o mundo dura mil anos. pudera, duro oitenta anos no máximo, já quanto ao mundo, a ciência sempre aumenta a probabilidade de idade, já chegou-se aos milhões. é uma questão de proporcionalidade, equivalência: eu, o mundo; oitenta anos, milhões de anos. semana que vem minha crise será outra. daqui a quinhentos anos a crise do mundo será outra. a gente muda de utopia conforme o jeans, e o que me desnuda entre um jeans e outro eu chamo arbitrariamente de crise. abaixe a luz. sem dramas, né? a espécie sobreviveu às cruzadas, à peste negra, ao século xx, aos ismos políticos, aos aliados, ao eixo, às ditaduras, aos porões, à aids, à família bush, à gripe suína, só para que dois malditos se encontrassem. avec passion, toujour. pero, sem dramas. ok? always.

Uma história radicalmente condensada da vida pós-industrial

2010-07-27T09:07:00.002-03:00

Quando foram apresentados, ele fez uma piada, esperando ser apreciado. Ela riu extremamente forte, esperando ser apreciada. Depois, cada um voltou para casa sozinho em seu carro, olhando direto para a frente, com a mesma contração no rosto.

O homem que apresentou os dois não gostava muito de nenhum deles, embora agisse como se gostasse, ansioso como estava para conservar boas relações a todo momento. Nunca se sabe, afinal, não é mesmo não é mesmo não é mesmo.

David Foster Wallace (trad. José Rubens Siqueira)

Claes (Exorcismo VI)

2009-06-17T11:19:00.007-03:00

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O bom deles terem feito, é que eu não preciso mais fazer.
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Amigo Claes,
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fiquei com preguiça de pesquisar cada lugar, título e ano das obras, para poder dar os créditos neste post. Mas, bobagem né amigo Claes? O crédito já é todo seu.
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Mas é melhor eu deixar de intimidade e te chamar pelo nome e sobrenome. Ao menos este crédito, né?, Grande Senhor Claes Oldenbourg.

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Francamente, Grande Senhor Oldenbourg, esta escultura, a seguir, me tira até o ar:
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Procurei alguma imagem de sua bicicleta meio enterrada naquele parque de Paris, amigo Claes, mas não encontrei. Uma pena. Pior que vi essa sua escultura ao vivo e a cores e, pasme, não tirei uma foto minha ao lado dela! O que deu em mim?
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Bem, e de suas esculturas moles, a seguir a minha predileta, Grande Senhor Oldenbourg!

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Monk (Exorcismo V)

2009-06-17T11:18:00.002-03:00

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O bom deles terem feito, é que eu não preciso mais fazer.
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Ahhh, esses conceituais arejados de hoje em dia...
Eles salvam meus dias...
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As imagens são da série
Waiting for Famous Peoples (1995-1997)
de Jonathan Monk.

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Arqueologia de recados, anotações e declarações mínimas

2009-04-25T14:08:00.003-03:00

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Arqueologia de recados, anotações e declarações mínimas 1
Arqueologia de recados, anotações e declarações mínimas 2
Arqueologia de recados, anotações e declarações mínimas 3
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Exorcismos

2009-04-25T14:04:00.004-03:00

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Exorcismo 1
Exorcismo 2
Leya (Exorcismo 3)
Leirner (Exorcismo 4)
Monk (Exorcismo 5)
Claes (Exorcismo 6)
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Exercíciospassatempos de um Altista Prástico

2009-04-25T10:52:00.008-03:00

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A Escala Humana das Coisas
Já que não sei desenhar
Mapa Político
Relações
Semiótica
Intimidade
Você me disse que olhar também é arquitetura
Contrato
Aula de Japonês
No Ar
Treat me like your money...
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Os Artigos

2009-04-25T10:52:00.006-03:00

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Os Oceanos
As Migrações
Os encontros
As Cidades
O Esquecimento
O Meu País
O Museu de Letras
As Obras
O Pedido à Microsoft
Le Grand
O Ilusionista
A 20ª DP
As pessoas são muito sérias
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Cantar é coisa de mulher

2009-04-25T10:51:00.005-03:00

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Cantar é coisa de mulher 1
Cantar é coisa de mulher 2
Cantar é coisa de mulher 3
Cantar é coisa de mulher 4
Cantar é coisa de mulher 5
Cantar é coisa de mulher 6
Cantar é coisa de mulher 7
Cantar é coisa de mulher - Epílogo
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Mês de Blogperformances

2009-04-25T10:51:00.003-03:00

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NOTA
PREFÁCIO
I
II
III
IV
V
VI
VII
VIII
IX
X
XI
XII
EPÍLOGO
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O Desafio do Horóscopo

2009-04-25T10:50:00.001-03:00

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06 de agosto de 2008
07 de agosto de 2008
08 de agosto de 2008
09 de agosto de 2008
10 de agosto de 2008
11 de agosto de 2008
12 de agosto de 2008
13 de agosto de 2008
14 de agosto de 2008
15 de agosto de 2008
16 de agosto de 2008
17 de agosto de 2008
18 de agosto de 2008
19 de agosto de 2008
20 de agosto de 2008
21 de agosto de 2008
22 de agosto de 2008
23 de agosto de 2008
24 de agosto de 2008
25 de agosto de 2008
26 de agosto de 2008
27 de agosto de 2008
28 de agosto de 2008
29 de agosto de 2008
30 de agosto de 2008
31 de agosto de 2008
01 de setembro de 2008
02 de setembro de 2008
03 de setembro de 2008
04 de setembro de 2008
05 de setembro de 2008
06 de setembro de 2008
Epílogo
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... e eu

2009-04-25T10:49:00.002-03:00

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F. e eu
A. e eu
C. e eu
E. e eu
E. (A.) e eu
M. e eu
E., M., R., M. e eu
A. e eu
F., J., N. e eu
A. e eu
A. e eu (com E., M., R., M., K. e R. de figurantes)
F. e eu
M. e eu
E., M., M., R., K., A. e eu, na aula de D.
L.G. e eu
J. e eu (com E. e L. no final)
R. e eu
B. e eu
L. e eu
E. e eu
E.L. e eu
F., J. e eu, com N. por perto
B. e eu
F. e eu
L.G. e eu
R. e eu
M. e eu
E. (talvez seja K.) e eu
M., R., E. e eu
M. e eu
E. e eu
I. e eu
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Sobre Regras e Acasos

2009-04-25T10:48:00.009-03:00

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Sobre Regras e Acasos 1
Sobre Regras e Acasos 2
Sobre Regras e Acasos 3
Sobre Regras e Acasos 4
Sobre Regras e Acasos 5
Sobre Regras e Acasos 6
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Fotonovelas

2009-04-25T10:48:00.007-03:00

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Fotonovela 1 (King's Love)
Fotonovela 2
Fotonovela 3
Fotonovela 4 (Para um estranho)
Fotonovela 5
Fotonovela 6 (Aeromoço)
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Cantar é coisa de mulher, 1

2009-01-11T16:53:00.003-02:00

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Dunga tem um pomo de adão mais risonho que o próprio sorriso de Dunga. É difícil saber que conjunção de músculos é essa que, dado um sorriso na boca, que é a parte naturalmente sorridente, o gogó de Dunga sobe e treme de maneira hipnótica. Mas este é apenas um dos inúmeros trejeitos do corpo de Dunga que vão desenhando seu design único e aerodinâmico, que tento rascunhar no caderninho listrado que comprei. O último que anotei foi esse:
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Quando Dunga diz algo que pensa ser uma piada engraçada, seu senso crítico, que é mais rápido que o próprio Dunga, trata de censurar uma possível gargalhada solitária, então Dunga lança o corpo para trás e tenta achar as palavras que inaugurem um novo assunto, trazendo o corpo para a frente com discrição.
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Foi na fila da bilheteria que conheci Dunga. Eu era o quinto e Dunga o sétimo. Ou ao contrário. Tanto faz. Depois de passar sua carteirinha falsa e pagar meia por mais um filme iraniano parado e cheio de areia, o pomo de adão de Dunga tremeu na subida da escada e daí a emprestar um DVD e um livro foi a consequência mais do que natural.
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No aeroporto, Dunga me disse que a Europa era o novo mundo. Ainda que houvesse aí uma licença poético-histórica, entendi muito bem o que Dunga queria dizer, afinal, a sarda que mora ao lado de seu cílio torto nunca combinou com o sol forte daqui. Gastar em protetor solar fator 60 fazia com que Dunga ficasse mais pobre a cada verão e, já que a Europa é o novo mundo, vai Dunga, dá uma rebobinada no Colombo, vá comer os índios de lá! Eles sabem pronunciar teu nome. Como não havia Debret que aquarelasse a despedida, lá se foi Dunga procurar onde era o portão de embarque, com seu andar empinado para dentro.
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Quando Dunga voltou, no mesmo aeroporto, porém desta vez no andar de baixo que é destinado aos desembarques, notei que, para dizer algo que sele de uma vez por todas uma guinada na vida, Dunga pisca demorado e já abre o olho com o globo ocular voltado o mais para cima possível, como se quisesse olhar para trás, sem se mover.
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-Sei lá, meu... muito estranho esse negócio de Europa. A Finlândia é bem no cú do mundo. A pizza é esquisita. Será que sou brasileiro?
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-Ué, e você nasceu onde? - perguntei enquanto anotava no caderninho listrado.
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-Aqui, em São Paulo.
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-Então é. Brasileiro.
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Comprei três fatores 60 para Dunga, de uma marca que meus amigos maquiadores disseram ser a que mais protege. Notei que sempre que vai lambuzar o rosto com o protetor, Dunga começa pela asa direita do nariz.

Cantar é coisa de mulher, 2

2009-01-11T16:46:00.004-02:00

-Não, claro que não, não te acho fora de moda... apenas... sei lá...acho teus inimigos grandes demais.
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Mestre não podia entender. Quem tem sonhos não pode compactuar com quem vê, neles, um mínimo de impossibilidade.
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-Há, há sim um descompasso, Mestre. Admiro teus sonhos, putz, você nem sabe o quanto. Talvez porque eu não tenha nenhum... Mas...
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É que eu olhava para o corpo franzino do Mestre, sua mente lotada de teses e conceitos em círculo, mordendo o próprio rabo, aquela barba rala uspiana, e achava-o adequado somente a 1950.
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-Queria que você fosse o Fred Astaire, eu disse bêbado e o Mestre riu para dentro, talvez sem entender.
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Mestre possuía um jeito único de distribuir o peso das injustiças do mundo na trama dos ossos. Equilibrava tudo com elegância e, quando abaixava para escolher os LPs no chão, deixava cair tudo, tudo, tudinho, ficava só o salto da costela.
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-Não Mestre, não sou conformado. Apenas não tenho vontade de lutar nessa direção. Sou abelha operária, oh, minha querida abelha soldado...
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Mestre é vital para a humanidade. O dia em que ele perceber isso, que mesmo sem os sonhos realizados ou as revoluções feitas ele ainda é vital para o mundo, talvez ele entre em paranóia, pois deve ser difícil perceber que você passou a vida lutando por algo impossível e, a luta, já era o objetivo final, já alterava para melhor a pouca área alterável do mundo.
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-Sabe o que eu mais admiro em você, Mestre?... Hã? Não, que idealismo o caralho... o que eu mais admiro em você é como decora tão facilmente letras de música.

Cantar é coisa de mulher, 3

2009-01-11T16:39:00.001-02:00

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Eu sempre saía dos restaurantes japoneses sete quilos mais gordo e o Atchim com dezenove metros a menos de diálogo. Ele achava que eu realmente adorava restaurantes japoneses. Nunca entendi porque as pessoas acham que nós, os vegetarianos, adoramos comida japonesa.
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-Peixe dá em árvore?, fiz a clássica pergunta ao Atchim para que ele entendesse que quem não come carne não come peixe. Nesse instante talvez ele tenha entendido porque eu sempre saía dos restaurantes japoneses arrotando arroz e com a testa oleosa de tanto tempurá.
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O saquê soltava a língua de Atchim. Atchim é da parte da humanidade que tem a necessidade de falar, tem horror ao silêncio.
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-Tá chato?, Atchim me perguntava às vezes, quando eu ficava em silêncio olhando para o seu braço, tentando achar a linha mais fina de contorno que separava Atchim da cidade, dava-lhe autonomia e um lugar onde ele pudesse ser esse alguém de tatuagens certas.
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-Não, claro que não... tava só pensando, eu respondia, e Atchim já emendava um assunto e gastava mais cinquenta e sete metros de frases e voz.
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Atchim procurava mais uma lista de objetos de época, para mais uma de suas direções de arte. Eu procurava fotos antigas de times de futebol, para mais um trabalho de arte. Ficamos soltos na feira da Benedito para nos encontrarmos depois, cada um dando espaço ao universo de procura do outro, mas acabamos nos cruzando ou encontrando por acaso, numa rua paralela, em frente à banquinha de brinquedos antigos, boquiabertos com a possibilidade triangular, inédita em nossas vidas, de ter um ventríloquo.

Cantar é coisa de mulher, 4

2009-01-11T16:32:00.003-02:00

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Para embarcar no banco do passageiro do fusca azul do Soneca, é necessário usar óculos espelhados. Assim como no Congresso Nacional os deputados passam o dia inventando leis que rejam melhor nosso projeto de civilização, Soneca também cria leis para si, e para quem está ao seu lado, que rejam melhor seu projeto de quê, eu nunca descobri. De ser Soneca, talvez.
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-Acho que vou dar mais uma dormidinha, eu disse. É ótimo levantar cedo, tomar um belo café da manhã e depois voltar pra cama, pra mais meia hora de sonhos ralos. Tenho esse costume.
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Percebi o quanto Soneca adorava ver que o outro, no caso eu, também inventava leis próprias. Que cada um era um Congresso Nacional a pleno vapor, organizando autocivilizações e empurrando fronteiras para lá e para cá. Até hoje Soneca me diz que nunca mais conseguiu largar essa minha mania de dar um cochilo depois do café da manhã.
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-É sempre assim. Nêgo faz uma Constituição melhorzinha e vai um monte de republiquetas e copia. A americana, mesmo, todo mundo copiou.
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E eu aprendi com o Soneca a comer sorvete coberto por farinha láctea.
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Acho que o Soneca nunca acreditou quando eu lhe disse que, há muitos anos, quando cruzo com um fusca azul na rua, penso ser sinal de sorte e que o pensamento que eu estava tendo no momento do encontro se realizará com harmonia e boa estética. Soneca deve ter achado que era cantada barata. Mas não era não. Meus deputados trabalham muito neste mundo desesperador onde cada vez menos eu caibo. Não há recesso nesse meu Congresso Nacional que inventa minuto a minuto brechas onde eu possa repousar minhas sete panturrilhas.
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-É óbvio que eu como Bis por camadas, me disse o Soneca.
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-É lógico que eu como a parte de fora do Sonho de Valsa antes de aprofundar-me nele, eu disse ao Soneca. E outra coisa: tome! Gravei esse CD lotado de MP3s da Angela Maria. Só ando no seu fusca azul usando óculos espelhados se estiver tocando Angela Maria.
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É que Soneca tinha ido a um mecânico/eletricista Mandrake e conseguido instalar um MP3 no fusca.

Cantar é coisa de mulher, 5

2009-01-11T16:24:00.003-02:00

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Fiquei um pouco confuso sem saber como cumprimentar um esquimó. Sem saber se eu poderia abraçar seu jaleco de pele de urso, oferecer logo de cara um conhaque, comentar a arquitetura minimalista dos iglus.
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Passada a estranheza do primeiro contato, me vi sem assunto com Dengoso. Não sabia se esquimós vão ao cinema, cultivam livros, têm uma culinária que preencha assunto ou possuem uma sexualidade universal. Se, para eles, cachorro e foca são a mesma coisa. Fui cercando o Dengoso numa conversa que forçasse ele a falar, a entregar pistas de sua vida esquimó para que eu escolhesse melhor o que dizer. É claro que é um jogo perigoso. Pode-se cair em esteriótipos difíceis. Mas, enfim, foi o jeito que encontrei.
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Foi na caminhada entre Boipeba e Moreré, uns quatro quilômetros de praia, naquele momento em que atravessa-se a foz de um riacho com a água no queixo, que Dengoso confessou que a vida de esquimó estava chata. Havia o spleen das neves. Então, já tirando o casaco de urso e jogando-o naquela mistura de rio com mar, Dengoso recitou Pero Vaz de Caminha na língua do P.

Cantar é coisa de mulher, 6

2009-01-11T16:15:00.003-02:00

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A mise-en-scène do Feliz para tocar baixo fazia com que ele fosse objeto de disputa. Cansava-me esse pop falso, de fundo de quintal. Mas em relação a essas coisas, compra-se o pacote.
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Feliz ensinou-me Charles Mingus e eu lhe ensinei Ismael Nery. Depois, me ensinou o que era groupie. E eu consegui convencê-lo que essa coisa da pintura do Kandinsky ser musical era balela: escute, escute só o chiado do Volpi. Ensinei ao Feliz que Volpi era infinitamente maior do que os halls de prédio e as salas de espera de consultórios dentários. Feliz me ensinou David Bowie e, para agradar, fingi que era novidade, que eu nunca tinha aprendido David Bowie. Bem, aula para lá aula para cá, tornar-se para o outro um portal de outras possibilidades de mundo foi o caminho mais do que natural e as aulas aconteciam a toda hora.
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Mas havia momentos em que eu tocava a campainha para que Feliz me abrisse o portal para o mundo-dele-de-lá, no mesmíssimo instante em que Feliz tocava a campainha para que eu lhe abrisse o portal para o meu-mundo-de-cá. Ficávamos os dois, parados, sem saber muito bem o que fazer, com sensação de nudez, no pequeno hall de nossa intersecção.

Cantar é coisa de mulher, 7

2009-01-11T16:03:00.006-02:00

Zangado demorou alguns minutos para conseguir fazer-me entender seu primeiro emprego. Na próxima segunda-feira ele iria dar suporte e acessoria aos mortos do hospital. Eram em média quatro ou cinco por dia e Zangado iria fazer a ponte burocrática entre o lado medicinal e o lado jurídico da morte. Uma vez morto, toda a lenga-lenga de papéis, carimbos, assinaturas e providencias macabras e necrotéricas caberiam ao Zangado. Somente sua assinatura, após conferir tudo, liberaria os presuntos para as cerimônias habituais de família.
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-Ah, foi o que consegui. Não tenho medo dessas coisas.
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Foram três anos que Zangado trabalhou na ala de subtração. Vários corredores, escadas e salas depois, do outro lado do hospital, havia a ala de adição: a maternidade. Quando fui visitar uma amiga em comum, com seu bebê recém-chegado na maternidade do hospital onde Zangado trabalhava, eu já ia indo embora quando a porta do quarto se abriu e Zangado entrou. Ele havia cruzado todo o hospital, do esgoto à pole position da vida, para visitar nossa amiga.
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-Cara, você é muito doido. Não é a tôa que passou no vestibular para ser artista. Que cruzar o caminho da vida nada. Só saí da ante sala do frigorífico de mortos do hospital, onde trabalho, para vir até maternidade. Não inventa.
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Quando Zangado se formou em jornalismo, depois de um abraço de dezessete minutos e o banho de pró-seco que a amiga da maternidade nos deu, eu perguntei ao Zangado:
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-E aí Zangado... a partir de agora vai... ser ghost writer ou tentar cobrir guerras?
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Zangado nunca me respondeu. Quando a mesma amiga da maternidade me telefonou dizendo que Zangado havia morrido, me deu aquela sensação de emparedamento da pele, de olho demorado, um soluço azedo e cruel trazendo de volta absolutamente tudo o que eu havia comido desde que nasci. Sentei na cadeira, dei mais um gole de café e soube que, em toda sua vida, esse talvez fosse o único momento em que Zangado com toda certeza saberia o que fazer consigo mesmo.

Cantar é coisa de mulher, Epílogo

2009-01-11T16:01:00.005-02:00

para N.

sempre
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(preposição) (pessoa)
(advérbio)
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Epílogo

2009-01-07T13:15:00.001-02:00

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Bem, mencionei, até aqui, apenas 24 exemplares que pertencem à minha biblioteca de livros legais e bacanas, a Bacanas Books. Porém, há muito mais. Estou com preguiça de contar, mas virando-me à esquerda e passando os olhos sobre a biblioteca, a Bacanas Books já deve contar com uns 60 exemplares. Ficaram de fora os inacreditáveis Os Ossos do Mundo e Experência nº 2, do Flávio de Carvalho, os outros quatro da Sophie Calle, o Velazques e o Manual da Ciência Popular do Waltércio Caldas e assim vai.
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Quem quiser conhecer tudo, que venha aqui em casa. Traga um vinho chileno/argentino (ok, pode ser francês) para antes ou depois, pois ver livros tomando vinho é um perigo. Se for um estranho, mande-me antes uma fotografia em close up e outra de corpo inteiro. Obviamente, corpo inteiro vestido, pois as coisas explícitas demais me provocam um baita susto.
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F. e eu

2008-09-30T09:15:00.004-03:00

Ben Vautier
(para assistir uma série de filmes dele na UBUWEB, clique aqui)
(talvez valha a pena eu me meter a traduzir aqui, o filme acima:
Você e eu / Seja você mesmo / Olhe para mim / E depois disso? /
Quer dormir comigo? / Na arte nada é impossível /
Um pouco de ternura / Tudo recomeça)
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Como dá para contar nos dedos da mão os que adoram Ben Vautier, eu e F. descobrimos que sou o polegar e F. o fura bolo. O mundo prefere a típica chatice americana oitentista da Jenny Holzer e da Barbara Krueger. Eu até gosto delas, principalmente da Jenny Holzer, mas F. as odeia. Foi F. quem me mandou por e-mail o link deste Vautier no youtube. E quando eu disse para F. que vi o armário-mala cheio de palavras e gavetas do Ben Vautier numa exposição do Fluxus, aqui em São Paulo, F. quase caiu para trás, pois nem lá do outro lado do oceano F. o viu. F. me disse que tentava ouvir, na voz das pessoas, suas caligrafias. Olhei surpreso para o azul nos olhos de F. e disse que eu, há bastante tempo, também brincava disso, o que me fazia, muitas vezes, não prestar atenção no que era dito. Esse é nosso elo. Uma brincadeira.
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A. e eu

2008-09-28T12:11:00.006-03:00

Gal cantando Divino Maravilhoso, deve ser começo dos 70

Eu e A. descobrimos que somos viciados nessa música, e cada um de nós a usa em momentos distintos. Eu só faço malas ouvindo-a. Quando me barbeio, e a barba está muito feliz, cantarolo-a. Se saio da Martins Fontes Paulista e preciso ir à Vermelho, cruzo a Paulista a pé com a Gal no talo dentro dos meus fones, dançando internamente. A. se relaciona com Divino Maravilhoso noutras ocasiões. Quando prepara os cogumelos e me manda comprar vinho chileno, é só eu virar as costas e A. começa um lá-lá-lá com essa melodia. Na fila-tumulto do metrô, esperando três trens passarem para conseguir entrar em um, e também numerando com atenção a atividade do conta gotas, A. ouve essa música. A. não conta carneirinhos, prefere assumir a insônia e dançar Divino Maravilhoso no meio da sala no meio da madrugada no meio da nossa dupla. Quando eu e A. descobrimos essas imagens no youtube, ficamos boquiabertos (1) com a beleza de Gal, (2) com o brilho no olho de Gal e (3) com um mistério. A princípio não entendemos que exercício de linguagem áudio visual foi esse de incluir essas patricinhas maquiadas, enquanto Gal canta. Depois de muito pensar e discutir o caso, usando a dialética como instrumento básico de entendimento entre os prós e os contras, eu e A. chegamos à conclusão de que Gal comeu.

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C. e eu

2008-09-28T11:36:00.005-03:00

Sophie Calle, No Sex Last Night aka Doble-Blind, 1992
(para ver o filme na UBUWEB, clique aqui)

Se ainda tivesse a câmera, a estrada e um interior americano demodê e atrasado, C. fugiria do xerife. Algum amigo me emprestou o DVD deste filme da Sophie Calle (bem antes de, há três semanas, eu quebrar meu cofrinho e torrar uma montanha de reais no livro, também cheio de DVDs, da Sopfie Calle da última Bienal de Veneza, Prenez Soin de Vous). Preciso me lembrar quem foi o amigo, pedir emprestado o DVD, fazer uma cópia pirata e enviá-la para C., para ver se C. me enxerga. C. dirige? Je ne sais pas. Se, como eu, não dirige, será difícil para mim e C. imitarmos Sophie. Nem mesmo Los Autonautas de la Cosmopista, uma pena. Mas, como somos artistas (está escrito no perfil web de C., por mais que esta palavra seja vazia, vazia...) e artistas são seres que adaptam as coisas sem frescura, podemos ir de ônibus. Avião nem pensar, há uma necessidade absoluta de que seja um roadmovie, e os aviões nos negam a poeira da estrada, o pneu furado e a espera de três horas no acostamento, as paradas nas lanchonetes de estrada (nada mais necessário à estética que eu e C. devemos impor ao nosso Duble-Blind do que uma lanchonete de beira de estrada, cheia de salgadinhos cancerígenos que imitam a Elma Chips), o cisco no olho que entra pelo vidro aberto. Sopra C., vai. Pode ser às 19:00h na rodoviária, em frente à bilheteria que nos leve mais longe? Hein, C.? Levo o Almeida, meu iBook, e descarregamos a bateria duma só vez assistindo o DVD pirata que vou fazer, desse filme da Sophie, combinado?

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E. e eu

2008-09-28T10:04:00.005-03:00

Bruce Nauman, Feed me, 1992

Ao entrarmos no prédio, eu e E. já escutamos a gritaria que era ouvida de qualquer lugar que seu Oscar projetou, mesmo o mais remoto. Foi uma Bienal de muitos tropeços. Começamos quicando na Louise Bourgeois mas, antes de cair no chão, eu e E. ajudamo-nos a nos levantar antes que a velhinha mal humorada viesse nos chutar, cachorro morto. Mancando, eu e E. ainda tivemos o supercílo aberto ao entrarmos na sala do Dennis Oppenhein, e tivemos de terminar a exposição com uma falsa sombra carmim. E. arranhou-se na Eva Hesse, mas eu passei batido. Mira me fatiou. Não devo me furtar em dizer que a gritaria continuava lá em cima, e nem deixar de citar o hematoma que Cildo nos deixou no Desvio Para o Vermelho, e nem a farpa cravada na palma da mão de Doris Salcedo, nem o braço tatuado e doído que a Sandra Cinto nos marcou, nem a miopia que Gerard Richter nos impôs, seguida de uma taquicardia quando descobrimos que aquela parede de fotografias era uma parede de pinturas, (e Bruce continuava o berro), nem o sangra-coração que Leonilson nos forçava garganta abaixo e mais inúmeros pequenos acidentes que iam deixando eu e E. exaustos e mudos. Já era quase o final de nossa epopéia quando eu e E. finalmente chegamos à sala do Bruce Nauman e a dor era tanta, estávamos levando soco no estômago desde o momento em que botamos os pés naquela Bienal, que mais um berro no ouvido só iria nos estourar um dos tímpanos e abrir mais uma possibilidade para nos deixar apenas um pouco mais perdidos.

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E. (A.) e eu

2008-09-28T09:45:00.006-03:00

Gary Hill, Viewer, 1996

E. já possuía aquela postura que joga o peso para um lado, se acostuma com ele, lança a cabeça para trás numa gargalhada, desenha aquele sorriso aberto do qual somente E. possui a envergadura e o número exato de dentes, bate a nuca na mureta, inicia o processo de crescimento de um calombo, volta a cabeça à posição normal e, por último, muda o eixo e lança o peso para o outro lado do corpo, onde iremos nos acostumar facilmente. Tudo isso é emoldurado por um cabelo londrino sob o sol, nem tão escaldante, do Trópico de Capricórnio. Numa fila dessas, é inevitável escolher seu partner para uma contra-dança. Tá olhando o quê? É bobo? Nas entrelinhas, sempre chamei E. pelo apelido de A., pois E. sempre teve um quê de A., principalmente quando termina o espetáculo de seu sorriso retangular que é recolhido à minha espera pelo próximo, enquanto ensaio a onda-ola da platéia. Então tá, E., em casa a gente cuida do calombo na cabeça, vamos entrar na vídeo-instalação do Hill?
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M. e eu

2008-09-28T08:58:00.005-03:00

Barbapapa em Peinture et Camouflage,
sobre a natureza mimético-lúdica da Arte

Eu assistia Barbapapa todo santo dia. Tenho trinta e dois anos e vários meses, e é interessante como meus amigos de vinte e nove ou trinta e meio não têm idéia do que seja Barbapapa. Realmente, nasci no topo de uma virada de geração. Mas, quando cheguei à França, em 2005, tão importante quanto ter um tête-a-tête com dona Monalisa, cair para trás com um Vermeer numa esquina do Louvre (onde o Rei arrotava), limpar a lágrima na sala do Van Gogh no D'Orsay, pensar em como roubar a série de Catedrais do Monet (para pendurar no meu quarto, ao lado do meu quebra-cabeça da América Latina, da Regina Silveira), ficar reduzido a pó de serragem de MDF ao lado do piano envolto em feltro do Beuys, tirar uma foto ao lado da Vitória de Samotrácia (afinal, tenho uma quota anual de cinco momentos de extrema cafonice, dos quais tenho direito), render-se à retrospectiva do Francis Bacon no Museu Picasso, querer ser amigo do Robert Morris depois de ver seu filme na neve, etc etc etc, foi descobrir que na França ainda passava Barbapapa na TV. O que quer dizer que nas livrarias há livros e mais livros do Barbapapa, nas lojas há bonequinhos de borracha (comprei todos), camisetas estampadas (caras) e até abajures em formato de Barbapapa (bem caros). Quando M. chegou à Paris, fizemos muitos programas bastante intelectuais, vimos exposições importantíssimas e nos sentíamos dentro do Rayuela, saltando páginas. Mas, poucos dias antes de M. ir embora, eu lhe falei dos Barbapapas: no ato, encolhemos um metro e dez centímetros, afinamos as vozes, botamos suspensórios e saímos correndo até a BHV mais próxima, em frente ao Hôtel de Ville, para empanturrarmos nossa biblioteca com os livros do Barbapapa. É só procurar no meio do Rayuela: desfocados no fundo na narrativa, quando a Maga está cruzando uma das pontes, estamos nós, eu e M., com a sacola da BHV cheia de livros do Barbapapa, querendo brincar com os garotinhos que saem da escola, no entardecer de Paris. Como bons futuros franceses, os petits-pentelhos nos esnobam.
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E., M., R., M. e eu

2008-09-21T10:54:00.007-03:00

Clip de Overpowered, Roisin Murphy

É muito simpático da parte de Roisin que ela tenha feito este clip em nossa homenagem. Saímos (ou cabulamos, um termo estudantil) da aula mais cedo para irmos ao show. Era somente mais uma aula de instalação, fadada a discutir as relações de espaço que precisam ser levadas em conta ao instalar a obra. Passamos no apartamento de E. para pegarmos a lantejoula verde e o João Bobo. Subimos e resolvemos preparar a sopa de saquinho. Ao descermos, esperamos o manobrista do condomínio trazer o carro, somente depois que ele terminou suas três orações noturnas. Aí, fomos pegar M. na esquina de sempre, ainda enchendo os balões, uns vermelhos, outros amarelos. Eu e E. sentamos na calçada com M. para ajudar no sopro. Com o carro cheio de balões, seguimos e passamos no apartamento de R. para decorar o jogral. R. ainda estava no banho e, para adiantar, eu, E. e M. fomos penteando todos os macacos que faziam fila. Ligamos para M. e, para evitar mais atraso, pedimos que M. ficasse na porta do prédio aguardando-nos, pois já estávamos a caminho. R. saiu do banho, pintou o teto da quitinete de off white e ainda ajudamos R. a desenhar as bolas a lápis, pois o teto iria, no dia seguinte, passar a ser de bolinhas. Descemos até a rua, fomos à padaria da esquina comprar M&M de amendoim e ajeitar o penteado olhando-nos no espelho colocado atrás dos pães da manhã. Retornamos ao carro e fomos apanhar M. que, conforme combinado, estava na porta do prédio. M. subiu no carro em câmera lenta, esteticamente é sempre mais tocante, e nos embrenhamos no caótico trânsito da Rebouças. Engarrafamento. E. não saía da primeira, o que já era melhor que a ré. Trânsito. Engarrafamento. Fila infinita de carros. Rush. E nem era hora do rush. Jockey. Estacionar? Onde? Onde? Onde? Onde? Onde?... Fila para entrar. E., M., R., M. e eu correndo pelo Jockey, tal como Jules et Jim no Louvre. Já ouvíamos, lá longe, um Moloko baixinho. Fila. Fila. Fila... Entrada. Carteira de Estudante. E... e... entramos! Ufa! Roisin cantava, claro, o hit: Sing it Back. Ela repetiu mais duas vezes o refrão, íamos começar a dançar animadíssimos, acabáramos de achar nossa clareira cativa em meio ao público e estávamos muito felizes, cada qual com seu M&M de amendoim, quando Roisin agradeceu: thanks, São Paulo! E se despediu: good night.

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A. e eu

2008-09-21T10:13:00.005-03:00

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Alexander Calder, Circus, 1926-31
(para ver o filme na UBUWEB, clique aqui)

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Mesmo sem o nariz necessário para a ocasião, A. foi comigo ver o filme do Calder brincando com seu Circo. A. me perguntou se não seria mais fácil seguir este lema do Calder, o de fazer tudo sempre com uma possibilidade lúdica. Inclusive arte, esta palavra falsamente séria. A. tem um cabelo liso que cria um mullet no final, sem ser cafona. Mas era eu quem também estava de camiseta vermelha neste dia, de modo que, cuspir fogo, serrar um chato ao meio ou tirar uma pomba da cartola seriam responsabilidades minhas. Quando as pombas ficam no compartimento do truque, dentro das cartolas, elas não sofrem? Cadê o Ibama?, perguntou-me A. Olhei para A., sorvi mais um gole do café, para a cena ficar bonita sob as árvores do Jardim da Luz, e fui dramático:

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F., J., N. e eu

2008-09-21T00:02:00.009-03:00

Nina Simone, Sua Majestade

Nem me pergunte em que ano foi. 95? 96? Fomos eu, F., J. e N. ver a Nina Simone no Ibirapuera. Acho que era domingo. O que mais posso escrever aqui? A gente está bem ao lado da História e nem se dá conta. No fundo, se dá. Mas seria egoísmo meu dar um jeito de ter netos só para ter o prazer de contar para eles. Conto para os filhos de J. e N.

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Nina Simone apaixonada, e nos fazendo estar

Nina Simone e a música mais linda. Anote. Toque-a.

Nina Simone. Botando qualquer Drag no chinelo.
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Deliciosamente surtada.

Tá?

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A. e eu

2008-09-16T18:06:00.005-03:00

Pipilotti Rist, Ever is Over All, 1997

Ok, ok, A., citar a Pipilotti Rist, bem aqui, é algo óbvio. Mas é que vimos este vídeo juntos, você se lembra, A.? Depois ainda houve toda aquela falta de band-aid aliada à tua vizinha de vestido azul... A.? A.? Você não está aí? Bem, depois de vermos este vídeo, eu e A. presenteamo-nos com o tijolo do Hobsbawm. Era moda na época. Passamos a entender melhor a causa palestina. Mas já esqueci todos aqueles porquês. Afinal, o Brasil é tão longe de tudo. E quando voltamos ao carro, depois das Quilmes, haviam levado o toca-fitas (sim, era ainda um toca-fitas) de A., e é óbvio que, para isso, Pipilotti precisava arrebentar o vidro do passageiro. Suiça trombadinha. Rimos muito da piada patrocinada pela Quilmes, eu e A. juntando os cacos, sentados na guia da calçada recém caiada pela prefeitura desta cidade perigosa. Onde você anda, A.?
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A. e eu (com E., M., R., M., K. e R. de figurantes)

2008-09-16T18:01:00.003-03:00

Blowjob, Andy Warhol, 1964

Ao entrar na Sala 1 onde estavam passando os filmes do Andy Warhol, vi que A. estava na platéia. Como sempre, com seus amigos esquisitos. Mas eu também estava com os meus: E., M., R., M., K. e R. Se não estavam todos, alguns estavam com certeza. Como A. sempre teve um ar meio aéreo (eu havia recentemente descoberto que era de gêmeos), deixei tudo armado: na saída eu lhe explicaria tudo, tim tim por tim tim, do que se tratava este vídeo do Andy Warhol. Desenhar? Desenharia. Dar exemplos? Por que não? Não vou explicitar neste blog se minha estratégia deu certo.
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F. e eu

2008-09-16T17:55:00.003-03:00

Cao Guimarães, Da Janela do Meu Quarto, 2004

Enfim, F. me olhou. Eu já olhava para F. há alguns segundos, desde as primeiras quedas na chuva. Olhei para F. com cumplicidade e uma certa pena, sem saber o que lhe dizer. F. me olhou com um quase sorriso, já nascendo nervoso. Ao sair para a rua, F. me perguntou e precisei responder: seria melhor jogar fora o que acabara de filmar no final de semana passado. Uns meninos brigando/brincando na chuva, numa praia em Juqueí. Ou guardar as imagens para si. Hoje, F. dá aulas numa faculdade boa. Sabemos que o do Cao Guimarães é imbatível.
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M. e eu

2008-09-16T17:44:00.003-03:00

Corra Lola Corra, Tom Tykwer, 1998

M. tinha a mania de filmar. Possuía uma câmera tosca. Tento esquecer este detalhe mas, enfim, sou da era pré-digital, se é que alguém se lembra. M. filmava qualquer coisa: saía com a câmera no carro, um gol preto, caprichava nos óculos escuros, ligava João no talo e enfiava a câmera goela abaixo da realidade mais prosaica. O Belas Artes nem era HSBC e eu e M. fomos ver Corra Lola Corra. Já na abertura do filme, M. cutucou meu braço e disse: queria fazer uns vídeos meio que assim. “Meio que assim” é uma expressão de um vazio gigantesco. Significa nada. Mas eu sabia muito bem o que M. queria dizer. Afinal, os amigos também servem para entender aquilo que a gente engasgou na hora de dizer claramente. M. parou e foi embora. Nunca mais vi qualquer imagem sua. Mas, para mim, os vídeos que M. jamais fez são os meus preferidos porque sei que M. conseguia muito bem valer a pena a imagem do mundo.
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E., M., M., R., K., A. e eu, na aula de D.

2008-09-16T17:23:00.002-03:00

Documentário sobre Nan Goldin

Devíamos estar no segundo semestre da faculdade quando M. nos arrastou para ver o vídeo da Nan Goldin que passaria numa das salas do corredor das teóricas. Fomos em peso: como sempre, eu, E., M., M., R., K., A. e com certeza mais alguém que não lembro. Primeiro, D. brigou com uma surfistinha que chegara atrasada, fazendo barulho. Criou-se uma tensão. Depois, começou o vídeo. Saímos de lá carregando um silêncio que, até então, era inédito entre nós.
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L.G. e eu

2008-09-16T17:14:00.003-03:00

Chris Burden, Shoot, 1971

Eu disse para L.G. que queria ver a performance do tiro no braço, do Chris Burden. Levantei-me e fui pedi-lo para a moça que atendia a videoteca do Pompidou. Ela tinha bigodes maiores do que os que eu poderia ter se quisesse. Vous êtes portugaise? – perguntei. Moi? Non. Por quoi? – ela reagiu. Joguei-lhe um sorriso e voltei a ma place para ver o vídeo que eu acabara de pedir. No fim, L.G. decepcionou-se com a minha decepção. Que aconteceu?, me perguntou com seu francês carregado de sotaque. Eu esperava mais, respondi com meu francês carregado de sotaque. Você queria que ele tivesse levado um tiro no peito e sangrado sobre a câmera?, L.G. me perguntou sorrindo. Foi nessa noite que comecei a escrever O Performer, já que percebi que as performances narradas poderiam ser bem mais interessantes que suas imagens. L.G. preferia ver, desde o princípio, os vídeos do Vito Acconcci.
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J. e eu (com E. e L. no final)

2008-09-16T17:00:00.004-03:00

Marina Abramovic, Balkan Erotic Epic, 2005

Eu estava atravessando a rua para entrar na exposição quando cruzei com J. Trocamos três assuntos. Os assuntos acabaram, nos despedimos. Hoje, revendo este vídeo da Marina Abramovic, percebo que me lembrava muito pouco dele. Provavelmente porque, neste dia, dentro da sala onde os vídeos estavam sendo projetados, deixei Abramovic para lá e fiquei pensando qual seria a causa do assunto ter acabado entre mim e J., e em que momento acabou. Em que ralo escoou a criatividade? Por que não houve mangas e nem o que tirar delas? Se gosto deste trabalho da Marina Abramovic? Huumm… preciso pensar. Good bye, Ulay, né E.? Né, L.?
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R. e eu

2008-09-16T11:42:00.001-03:00

O Pássaro Azul, de Walter Lang, 1940
(Aconselho que, para o vídeo acima, elimine-se o som.
Colocaram um áudio horroroso. Sabe-se lá o porque.
No final do post, linquei o comecinho desta cena, com
o mesmo áudio da Sessão da Tarde)

Foi R. quem me ensinou a ler e a escrever quando eu tinha de quatro para cinco anos. Dessas coisas que, quando lembro, paro. Não sei se R. se recorda: toda vez que havia O Pássaro Azul na Sessão da Tarde, reservávamos o dia para isso. Fazíamos pipoca. Apressávamos a aula. Calibrávamos o olhar para as cores da felicidade e da perfeição. Conhecíamos a mistura de Rafael com Rubens, sem sabermos. Esta cena de O Pássaro Azul é responsável por mim. Nela, contenho. Dessas inocências que são absolutamente nocivas na infância. Não sei da importância desse filme para R. Mas, para mim, posso listar: a crença em..., a preferência por..., o modo de ver a..., a atração por..., o entendimento em relação a..., o ideal de..., a idealização de... Depois, entre mim e R., houve a fase Jerry Lewis, também na Sessão da Tarde. Apesar de R. ter me ensinado a ler e a escrever com quatro anos e meio, eu não usei isto na época para ler Monteiro Lobato, Ziraldo ou Lygia Bojunga. Eu preferia a Sessão da Tarde e O Pássaro Azul, que devo ter visto pelo menos umas vinte vezes. Mas eu reparava que, na bolsa de R., havia um Para Gostar de Ler com um pintinho amarelo na capa. Foi só mais tarde que optei por ler coisas mais complicadas.

B. e eu

2008-09-16T11:23:00.002-03:00

Quero ser John Malkovich, de Spike Jonze, 1999

B. foi derretendo na poltrona ao meu lado. Disfarçadamente, subi as barras das calças para não molhar. Primeiro, B. se ajeitou, deixou cair três dedos e me encarou inútil procurando meu olhar na penumbra da sala. Continuei ignorando, espiando somente de rabo de olho. B. deixou de ser a moça da bilheteria ou o rapaz do café. Mesmo o senhor que rasga os tickets de entrada voltou a ser ele mesmo, ao invés de B. Na saída do cinema, B. cometeu um erro de português terrível, fez um comentário burro e, finalmente, o último B. que ainda restava como B., deixou de ser B.
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L. e eu

2008-09-16T11:08:00.003-03:00

Visualization of Time, documentário sobre Roman Opalka

L. foi quem me apresentou o Opalka numa tarde em seu apartamento que, ao invés de tijolos, apoia-se em livros. Talvez L. nem se lembre disso, mesmo porque costumo reparar que esses momentos são importantes apenas para uma das pessoas, assim fica tudo mais leve. Tempos depois, L. ainda me disse que era uma pessoa feita de palavras, fato que provavelmente L. nem se lembre, mesmo porque costumo reparar que alguns comentários disparados acidentalmente atingem em cheio a outra pessoa e quando o Resgate chega é tarde demais, algo já morreu três vezes e nasceu de outro modo. O livro do Opalka que L. me emprestou ainda está na minha estante. É horrível não devolver. Costumo reparar que os livros não devolvidos juntam-se a cimento, pedras, aço, ferro e mantém pontes em pé.
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E. e eu

2008-09-16T10:35:00.003-03:00

Amarcord, Federico Fellini, 1973

Éramos E. e eu que queríamos ser cineastas. Fomos E. e eu que faltamos à aula de Desenho Geométrico para vermos Amarcod no Cine Bijou. Foi E. quem me ligou no dia em que o Fellini morreu e após meu alô foi E. quem disse um putz... Fomos eu e E. que juntamos parcos cruzeiros novos, ou cruzados, ou cruzados novos, para comprarmos em dupla a biografia do Fellini. Fomos eu e E. que não conseguimos passar da página 50 e percebemos que em casos como este, a vida pouco importa. Era E. quem me ligava em todos os meus aniversários. Fui eu que, aos poucos, fui achando Fellini piegas demais. Foi E. que passou a, às vezes, esquecer meu aniversário. Fui eu que me esqueci de como Fellini foi meu Monteiro Lobato absolutamente precoce. Fui eu que só vim a entender Cabíria bem mais tarde. Foi E. quem não mandou mais notícias. Fui eu que revi Amarcord semanas atrás e o re-entendi. Re-senti. Fizemos as pazes. Brigas que são absolutamente vitais para que caminhemos brigados e sozinhos. É E. que vem esquecendo de me ligar nos meus aniversários, já há algum tempo. Vejamos no próximo.
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E.L. e eu

2008-09-15T10:03:00.002-03:00

An Ocean Without a Shore, Bill Viola

A gente fica meio besta porque esquece que nasceu. Eu olho para E.L., às vezes de azul, às vezes de vermelho. Na sua cabeça, provavelmente passa a pergunta que se originou na minha: depois disso tudo, com que tonalidade é possível pedir um crepe na rua? Pegar um metrô até Chateau d'Eau lendo um livro? Descer na São Bento e comprar máscaras? Conjugar os objetos da cozinha na primeira pessoa? Enquanto o calor de E.L. chega a mim, na brisa parada da sala de projeção cheia de pó seco - sempre reparo no pó seco que flana na reta das luzes de projeção, algo absolutamente importante na obra do Bill Viola -, lembro que falta algumas estiletadas nas pegadas sobre os Atlas, que vários amigos guardam em suas estantes o que eu disse junto às fotos e que entre todos os dezembros há onze meses. E.L. continua com um ar para dentro. Enquanto o oceano fica pelado à nossa frente, encontro a única palavra impossível de dizer ao sairmos da sala de projeção, caso haja silêncio.
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F., J. e eu, com N. por perto

2008-09-15T09:31:00.003-03:00

A Dupla Vida de Véronique, Krzysztof Kieslowski, 1991

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Em 1993, eu, F. e J. fomos ver Madonna. Faz tempo. J. usava uma camiseta serigrafada com a cara da Irène Jacob. O trio havia visto junto este filme no cinema, fato que nos dava - tínhamos a empáfia - um ar bem mais intelectual e sofisticado em relação àquele monte de punks meio góticos e grunges com camiseta do Nirvana, a do bebê na piscina, que lotavam o Colégio Carlos de Campos. Apesar de que J. namorava N., punk que se recusou a ver Madonna conosco e que vivia apanhando dos carecas da Praça Roosevelt. Na noite em que eu, F. e J. vimos este Kieslowski, começamos a viver três centímetros um pouco mais para lá. Tínhamos nascido no meio dos 70, o século estava acabando, a História não havia passado por nós, você pode estar em Praga, N. levou chutes e acordou na avenida. Por isto, este ano não posso rever Madonna. F. morreu. Acontece. J. tem três filhos - foi desta maneira que respondeu aos três centímetros mais para lá - da última vez que nos encontramos por acaso, em frente ao Promocenter.
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B. e eu

2008-09-14T20:04:00.004-03:00

Magnolia, de Paul Thomas Anderson, 1999

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Quando eu e B. percebemos, não havia guarda-chuva. A gota era salgada. Foi na época de Booggie Nights e B. ainda não havia aderido aos anfíbios, nem naquela festa onde eu, E., R., A. e M. dançamos a noite toda dentro da piscina vazia. Eu, E., e M. havíamos batizado a festa de Rave Apaixonada. Por motivos bobos da idade. Mas não havia galochas para B., muito cafona, com aquela camisa preta. Hoje, se o céu fecha de repente, como nos verões de São Paulo, penso ação! - me desculpe, mas depois que uma tia me levou ao comício das Diretas, na Sé em 84, posso confessar que essa chuva me marcou muito mais que qualquer se entrega Corisco - e pago um café puro e sem açúcar, outro lotado de açúcar para B., na entrada da Sala1.

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F. e eu

2008-09-14T14:34:00.003-03:00

Jorge Macchi, La Flecha de Zenón, 1992
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F. sabe que o sonho adolescente era o cinema. Por isso nos conhecemos naquele cursinho nojento. Eu tentava o cinema naquela época e esse deve ter sido um dos primeiros assuntos abordados entre mim e F. Mas a ECA não me quis. Tocamos neste assunto neste último Ano Novo, que passamos juntos. E também quando fomos a Buenos Aires em março deste ano. Eu e F. gostamos de falar sobre isso pois faz parte do porquê sermos amigos há quase quinze anos, apesar de tão diferentes. Devo dizer a F. que, na verdade, descobri, já faz um tempo, que eu nunca quis o cinema. Macchi me faz perceber que eu só queria era brincar de cinema. Daqui a um tempo devo perceber também que eu nunca quis ser artista. Apenas quis brincar com eles, ser da turma.
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L.G. e eu

2008-09-14T14:20:00.003-03:00

John Baldessari, Six Colorful Inside Jobs, 1971
(para ver este vídeo na UBUWEB clique aqui)
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Não pude dar a menor atenção a L.G., pois estive completamente hipnotizado pela tela minúscula onde passava o vídeo do Baldessari, quase perdido, em meio a uma exposição tão gigantesca. Se L.G. disse algo, pediu ou exigiu, sinceramente não memorizei porque Baldessari não permitiu. Se L.G. esbravejou, gritou e chutou as cartas do Robert Filliou que havia ao lado, ignorei, pois Baldessari estava quase terminando o vermelho. Caso L.G. tenha pisado no meu pé, arrebentado a câmera no chão e descido as escadas rolantes de três em três degraus, esqueci de reparar já que Baldessari ia mudar a cor. É provavel que L.G tenha saído a gritar pelo Beaubourg, mais um rompante teatral, e se arranjado fácil, fácil, afinal, é do bairro. Pouco pude fazer, Baldessari não parava de colorir.
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R. e eu

2008-09-14T14:04:00.004-03:00

The Truman Show (cena final), de Peter Weir, 1998

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É óbvio que eu e R. estávamos entendendo a mesma coisa na noite em que, lado a lado, braços no mesmo braço da poltrona do cinema, assistíamos o barco de Truman bater no cenário mal feito do céu. Havíamos, eu e R., vivido algo na semana anterior que se encaixava muito bem nesta metáfora. R. e Jim Carrey têm a mesma altura, é preciso escalar. Era 1998 e, com esta cena final, nos despedíamos (tchau R., até mais...) e começávamos a nos despedir do pesado século em que havíamos nascido.
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M. e eu

2008-09-14T11:08:00.004-03:00

Marguerite Duras, Les Mains Négatives, 1978

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M.,

logo depois que nos despedimos no Charles de Gaulle, voltei algumas vezes ao Pompidou por causa deste filme. Desde a primeira vez que o vimos juntos, senti que ele me furtava algo que ia sendo acumulado naquela sala escura. Eu saía do prédio, em frente àquele barranco-praça onde as pessoas ficam sentadas - algumas também sem entender o que este filme fez com elas, e faltava-me um cotovelo. Cada vez que eu voltava àquela sala do Pompidou, armado até os dentes para um auto resgate que me seqüestrasse de volta ao meu poder, de furto em furto eu ia sendo abandonado num canto oposto à projeção, ao lado de pessoas do mundo todo que também deixavam cair cacoetes nativos ali. Eu saía para um assalto e batiam-me carteira. Passei a andar pela cidade um pouco mais invisível e leve, reduzido à roupa que eu ia comprando nos brechós e à bolsa cinza, sendo ignorado cada vez mais por Paris. Na baixa resolução da web, hoje, esvaziado e sem falanges, essas imagens ainda furtam-me e acumulam-me noutro lugar.
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E. (talvez seja K.) e eu

2008-09-14T10:59:00.005-03:00

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Gordon Matta-Clark, Tree Dance, 1971
(para ver este vídeo na UBUWEB clique aqui)

Este filme me lembra você, E. (mas pode ser que me lembre você, K.). Talvez sejam os gestos aristocráticos que te restaram da tua infância na dança, E. (no caso de K., talvez seja pela criança na ginástica olímpica, ou pelo Calvino que um dia lhe dei de presente). Não sei se quando vi estas imagens pela primeira vez nós estávamos juntos. Sei que eu estava com alguém, mas esse alguém de deteriorou da minha memória para que essas imagens ficassem. Então, te juntei a elas. Minha melhor memória é fictícia. Era você comigo, né ?, ao meu lado vendo esta dança, quando aniversariou-se mais um dia acumulado na infância onde não estivemos juntos.

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M., R., E. e eu

2008-09-14T10:45:00.005-03:00

Sam Taylor-Wood, Brontosaurus, 1995
(para ver este vídeo na UBUWEB, clique aqui)
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Lá se vão uns dez anos. Éramos menos, bem menos, por isso nossa cor saturada ao redor daquele olhar que pisca sem parar, e um vocabulário cheio de "ques". Cada um de nós, eu, M., R. e E., sentou-se no chão de taco de madeira para doer um pouco essa câmera lenta. Estávamos cúmplices onde não podíamos dialogar e nem olhar olho no olho. As escadas do Paço ainda estão lá, a arquitetura é implacável, e sempre que volto elas me perguntam de nós. Não respondo. Subo. O vídeo ia nos dando pistas de como um dia seria nosso braço. Acúmulo das noites. Vinte e poucos anos, M., pouco antes de você ir embora sem a generosidade da câmera lenta. Não te respondi.
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M. e eu

2008-09-14T10:15:00.004-03:00

Robert Smithson, Spiral Jetty, 1970
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A gente chorava, eu e M., com o fim da coluna mal encaixado à parede falsa, a bunda desconfortável no banco duro. A gente chorava enquanto o Smithson se divertia. Não era alegria e muito menos tristeza. Choro de quem se enxerga bem mais nítido do que o espelho consegue. Os espelhos têm pouquíssimos pixels, já as pessoas sempre têm células sobrando, sabe M.?, por isso às vezes penteio o cabelo olhando-me nos teus livros. Então, ele chega ao fim da espiral e pára, talvez chore, não de alegria e muito menos de tristeza, o looping calca, a gente se levanta e eu olho para M. atrás das letras, até hoje.
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E. e eu

2008-09-14T09:58:00.006-03:00

Jorge Macchi, Caja de música, 2003/04

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.Enquanto E. foi ver a instalação do Karim Aïnouz, fiquei sozinho vendo este vídeo. Depois, saí correndo atrás de E. para que o víssemos juntos. Eu estava empolgado com um dos maiores trabalhos de arte que vi na vida. Agarrei E. pelo braço, arrastei empolgado preparando o momento e me segurei para não falar do que se tratava o vídeo. Vimos juntos, pela segunda vez para mim, pela primeira vez para E. Por que você não se empolgou, E.? Talvez porque a relação que as obras de arte travam com a gente seja algo absolutamente particular e solitário? Ou você nunca entendeu? Se foi por isso, desculpe, mas explicar aquilo que a gente tanto ama é um pouco decepcionante e, ao explicar, ainda corremos o risco de deixar de amar um pouco. Entenda do seu jeito.
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I. e eu

2008-09-14T09:36:00.005-03:00

Francis Alÿs, Bolero, 2004

Foi no youtube que eu e I. descobrimos este Francis Alÿs. Na verdade, queríamos rir o Merlot tomado vendo o vídeo do pavão, deitados no carpete. E nem sabíamos se o Francis Alÿs havia feito ou não algum vídeo com a história do pavão. Acabamos rindo o Merlot com este vídeo mesmo. Estávamos preparados para gargalhar e foi muito bom fazê-lo com uma imagem que jamais nos provocaria esta reação, ainda mais em seres piegas como nós, né, I.? A gargalhada estava pronta e precisava ser dada. Experimentamos assim o oposto da reação como o único lado possível. Lindos. Um acesso.

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EPÍLOGO

2008-09-07T09:18:00.007-03:00

Bye Bye Brasil

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Ontem, o Desafio do Horóscopo completou um mês. Páro por aqui.

Nestes trinta e um dias, aprendi que o horóscopo da Folha/UOL é absolutamente direcionado ao cliente Folha/UOL, alguém que só trabalha, almeja ascensão profissional e social a qualquer custo, usa a noite para encontros sociais que aliviem a ralação diária, tem uma vida noturna bastante agitada, que também pode ser uma extensão das relações de trabalho e, como hobby ou válvula de escape, tenta amar do jeito que ensinam as novelas e os comerciais de TV. Enfim, o horóscopo é um braço da publicidade, parece ter saído das mentes de um estagiário de agência. Tive receio de clicar em sagitário, qualquer dia, e ler o conselho: troque seu VIVO por um Oi!

Depois das férias que irei me impor em relação a este meu "Site da Classe D", devo inventar mais alguma coisa para brincar de Blog.

Muito obrigado.

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06 de setembro de 2008

2008-09-06T09:00:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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Depende.

Por uma vida mais resolvida, matemática, clara, limpa e cartesiana, o Sr. Dagoberto foi abolindo certas palavras de seu vocabulário e, como num ritual, foi colando uma fita isolante preta, enquanto tarja, sobre cada uma, no seu Grande Houaiss.

Absolutamente envolvido com as questões do dia a dia e mergulhado nas situações, a cada palavra vazia que surgia enquanto narrativa desses momentos, ou mesmo em meio a diálogos, o Sr. Dagoberto sacava sua caderneta de anotações com os Padrinhos Mágicos na capa e anotava a palavra que seria eliminada da sua vida assim que estivesse num momento de absoluta solidão e perto de seu Grande Houaiss. Ele acreditava que o processo de eliminar certas coisas, ou pessoas, da vida é algo que exige um mínimo de ensimesmamento.

-Talvez, respondeu-lhe a Srta. Isadora, informando-o, ou deixando de informá-lo, que talvez o Dr. Homero pudesse atender a catarata do Sr. Dagoberto na próxima quinta-feira. Acontece que o Dr. Homero encontrava-se em férias em Peruíbe, voltaria na quarta-feira e, dependendo do seu grau de bronzeamento e da cicatrização das bolhas em suas costas queimadas, o Dr. Homero retomaria o trabalho logo na quinta feira.

O Sr. Dagoberto anotou prontamente a detestável palavra "talvez" em sua caderneta com a capa dos Padrinhos Mágicos e, logo que chegou em casa, pôs-se a trabalho. Nunca mais proferiu tal palavra indefinida.

Seguiram-se o odioso "pode ser", talvez uma contaminação indecisa do "peut-être" francês, traduzido também pelo famigerado "talvez" português, que já havia sido eliminado; o "quem sabe", que o Sr. Dagoberto, ao eliminar de sua vida, lembrou-se de que quando criança, ao ouvir este ridículo "quem sabe", ficava imaginando o rosto meio obtuso deste "quem" da expressão; o "só Deus sabe", que chegava a ser cômico a um ateu como o Sr. Dagoberto... No caso destas expressões, o Sr.Dagoberto procurava no Grande Houaiss se elas eram citadas nos exemplos de emprego das palavras chaves da própria expressão. Caso se encontrassem lá, ele as tarjava, como de praxe. Caso não, significava que tal atrocidade não havia atingido a língua culta do dicionário, portanto bastava o Sr. Dagoberto anotar a calamidade na sua caderneta com capa dos Padrinhos Mágicos para evitar proferi-la, pois, falar tais asneiras é a mais eficiente forma de tirar as palavras ou expressões do underground da língua das ruas, dos serviços, do comércio e da boemia e colocá-las no Olimpo das futuras revisões do Hoauiss, era o que ele acreditava.

O Sr. Dagoberto estava muito satisfeito com sua missão de eliminar as palavras vazias de sua vida que, segundo ele, são expressões que não dizem nada e são apenas uma muleta, um enchimento, espuma de travesseiro para os momentos em que o silêncio é insuportável para pessoas que não estão acostumadas a ele, silêncio este provocado por uma certa covardia em dizer simplesmente "sim" ou "não" e assumir que uma escolha foi feita, uma sentença foi dada, com a eterna possibilidade de voltar atrás, quando abriu o jornal na coluna do horóscopo e, em seu sagitário - é óbvio que tamanha excentricidade só poderia ser compatível a um sagitariano - , leu: dependências prejudicam.

O Sr. Dagoberto coçou a catarata e girou-se no próprio eixo na direção da caderneta com a capa dos Padrinhos Mágicos, ao lado do telefone vermelho, já focando o olhar no tombo do Grande Houaiss, na estante.

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05 de setembro de 2008

2008-09-05T14:57:00.005-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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Caro Horóscopo,

mas com que sem-cerimônia Vossa Senhoria mistura finanças, negócios (que, aliás, o Senhou se olvidou de acentuar), amor e amizade, não?

Ando achando que o Sr. Horóscopo foi empregado por alguma destas corporações que, de tão capitalistas, mas tão capitalistas, mas tããão capitalistas, ninguém nunca viu a sede, pois atuam na área das Abstrações Financeiras.

Neste quase um mês do Desfio do Horóscopo, em que me dispus a escrever algo sempre a partir do que me diz Sagitário dia a dia, percebi, caro Sr. Horóscopo, que o senhor é um vendido. Só fala de negócios, empregos, relações e, de novo, dinheiro. Será que até os Astros se adequaram ao capitalismo global? O Senhor Horóscopo não desconfia que existe no mundo uma população de aposentados, fora do ritmo devorador da produção de grana? Por que o Senhor Hosróscopo não fala para essas pessoas? Ou para as pessoas que saíram de casa hoje para passar o dia no hospital, fazendo hemodiálise?

Temo, Senhor Horóscopo, que por trás de seus fortuitos conselhos, o senhor prega um modelo de vida que é, no mínimo, bobo, chato, Maria vai com as outras, um pouco alienado e bastante consumista, não? No fim, Senhor Horóscopo, passo a achar o Senhor tão bobo quanto aquele livrinho muito lido, O Segredo, ou a versão brasileira anos 90, os livros do Sr. Lair Ribeiro.

Francamente, Sr. Horóscopo, o Senhor é um vendido.

Sem mais,

Eu.

Ah, e, por favor, pare de misturar as palavras finanças, negócios, amor e amizade com tanta naturalidade.

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04 de setembro de 2008

2008-09-04T09:46:00.003-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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-Declaro aberta a mesa redonda entre o Ilustríssimo Sr. Tirocínio e a não menos Ilustríssima Sra. Ética, que irão aqui debater e, quiçá, decidir propostas de emprego, negócios e trabalho em geral para o dia de hoje, no que concerne à parte sagitariana da Humanidade. Queria agradecer desde já a participação dos debatedores e, com a palavra, a Ilustríssima Sra. Ética.

-Obrigada pela introdução, Senhor Mediador. Devo iniciar minha fala dizendo que é um prazer estar aqui para discutir tão honroso assunto sagitariano. Pretendo introduzir o que tenho a dizer falando do sublime, do belo e do sensível, sem deixar de mencionar, é claro, Alexander Gottlieb Baumgarten, mentor de todo pensamento onde estou fundada e que...

-Com perdão, Ilustríssima Sra. Ética, mas não posso negar meu nome de Tirocínio e simplesmente deixar de contestá-la, afirmando que a Nobre Senhora está confundindo Alhos com Bugalhos, ou seja, Ética com Estética.

-Perdão, mas o Nobre Tirocíno poderia ter a fineza de respeitar o momento em que eu estou com a palavra, afinal a palavra está com a Ética.

-Sinto muito, Ilustre Companheira Ética, mas não posso me abster neste momento em que percebo que a senhora falta um pouco com a Verdade ao distorcer o porquê desta mesa redonda querendo que engulamos a substituição arbitrária que a Ilustríssima Senhora faz do termo Ética por um assunto do campo da Estética.

-Por gentileza, eu como o mediador desta mesa redonda gostaria de pedir aos dois debatedores que, por obséquio, não cuspam em mim enquanto falam e que a Ilustríssima Sra. Ética, por favor, arrume as ombreiras que não estão em posições simétricas . Obrigado. Gostaria de dizer ainda que, face à importância cultural desta mesa redonda, que tanto orgulha a mim, a todos aqui, ao reitor e ao Ministério da Educação e da Cultura, somada aos pesados ônus econômicos para poder realizar este simpósio, a vinda da Ilustríssima Sra. Ética foi-nos patrocinada pela L'Oreal, que distribuirá, na saída, minikits de seus produtos. Já a presença mais do que ilustre do Ilustríssimo Sr. Tirocínio só foi possível com o louvável esforço logístico do Google, do qual, cada um dos que estão na platéia, ganhou um adesivo. Gostaria de pedir escusas aos debatedores e à platéia por esta minha pequena digressão, mas eu havia me furtado em lembrar de agradecer nossos patrocinadores na abertura desta Mesa Redonda, tarefa que, agora feita, nos possibilita reiniciar sem qualquer contratempo o nosso debate. A Ilustríssima Sra. Ética estava falando da beleza e da atuação do belo sobre o sensível, por favor, continue...
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03 de setembro de 2008

2008-09-03T09:30:00.004-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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Dos toques que me deram, optei por ir atrás daquela viagem tão sonhada. Fiz as malas com algumas mudas de roupas que cobrissem uma escala de 12ºC de mudanças climáticas. Fiquei uns bons vinte minutos escolhendo os livros para levar, embrulhei o iBook e fui.

Fiquei na beira da estrada esperando que a viagem tão sonhada passasse, para que eu pudesse ir atrás dela como foi-me recomendado. Sentei-me na mala de roupas, abri o iBook, cliquei no Photoshop e continuei retocando a fotografia, cacho por cacho, enquanto esperava. No fim, saturei a cor. Meus cílios ficaram cheios de terra seca que era suspensa no ar pelos imensos e pesados pneus das carretas em alta velocidade. Iniciou-se também um pigarro.

A fotografia ficou pronta, cacho por cacho, mas não pude imprimir um teste pois não havia, na mala, nem minha Stylus C63 nem um USB. Salvei-a, deixando-a para depois. Saquei minha máquina fotográfica, dei um tapa nos cílios e disparei um jpg. do nascer do sol, que nem estava tão bonito. Coloquei meus óculos escuros. Descarreguei a Cyber-shot no iBook e pus-me a retocar a imagem, lã por lã, nos tons alaranjados. A minha viagem tão sonhada estava demorando de passar pela estrada para que eu pudesse ir atrás dela, então me levantei, refiz a mala guardando tudo o que eu havia tirado dela e fui a pé, uns 900 metros apenas, até o posto de gasolina com loja de conveniências mais perto, onde pude comprar um girassol e sentar-me na cadeira de plástico onde o dono do posto me permitiu esperar, depois que gentilmente me soprou o olho direito.

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Na ilustração,
imagens de um trabalho
do artista italiano Franco Vaccari
de 1972
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02 de setembro de 2008

2008-09-02T11:14:00.005-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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Hoje, haverá a abertura da exposição da Marilá, na qual há um trabalho que fizemos em dupla. Para comemorar este nosso segundo filho que nascerá daqui a algumas horas (nosso primeiro rebento foi este aqui, o livro Sebo), e também celebrar a abertura de mais uma exposição da grande amiga, comprei um vinho para brindarmos na vernissage. Se, por um acaso, a última frase do horóscopo de hoje se refere a este fato, chego à conclusão de que os astros são muito mãos de vaca. Para a vernissage de logo mais a noite, "vida social agitada abala suas finanças" não passa deste vinho chileno que comprei ontem, um Merlot llamado Las Estrellas, que nem é tão bom mas tem um rótulo muito bonito, além de estrellas no gargalo. Ele me custou R$ 19,50, o que não chega a abalar minhas finanças. Na mesma adega havia um Pinot Noir de R$ 387,50, este sim, criaria-me um vácuo econômico. Pelo que pesquisei, ele era o mais caro ali. Óbvio que também está longe de ser o mais caro do mundo. Já os mais baratos eram um brasileiro (eca!) e um de caixinha longa vida, que não memorizei os nomes. Certamente, eram parentes do Sang de Bois. Mas, na época que o Sr.Tavares ganhou sozinho na Loteria, seus parentes foram aparecendo como Gremlins. Chegavam aos montes, dos quatro cantos do país, em ônibus de linha, em ônibus fretados, em Fuscas e Brasílias. O Sr. Tavares nunca havia se sentido tão querido e celebrado e pôde, talvez pela primeira vez na vida, experimentar esta sensação boa de ser importante para alguém.

Em paralelo à chegada dos parentes, o Sr. Tavares ia distribuindo missões aos filhos e aos amigos dos filhos, enquanto ficava revirando a casa procurando o bilhete premiado que ainda estava perdido. O filho mais velho era sempre incumbido de comprar as carnes do churrasco de pelo menos três espécies distintas de mamíferos e duas aves. O amigo deste filho, que tinha uma Vespa, responsabilizou-se pelo carvão, o álcool e mais espetos de metal. A melhor amiga da filha, que trabalhava na indústria têxtil, encarregou-se de conseguir uma maior entrega em domicílio de cobertores, edredons e roupas de vários tipos, pois os parentes do Sr. Tavares, vindos às pencas do norte do país, iam batendo o queixo em fila por causa do frio que fazia no sul, do qual nunca tiveram noção que podia existir e era absolutamente incompatível às três mudas de roupas veranis que cada um vinha trazendo na mala. A lista de afazeres dos filhos e dos amigos dos filhos do Sr. Tavares era realmente infinita, ocuparia um espaço enorme nesta reportagem, até chegar à filha caçula que percorria o bairro à procura de pensões e hotéis onde os parentes que pipocavam pudessem se hospedar às custas do mais célebre vencedor da loteria acumulada do país, o Sr. Tavares.

O Sr. Tavares ficava um pouco angustiado por não poder dar atenção aos parentes e falsos parentes que chegavam, já que estava completamente concentrado na procura do bilhete premiado que continuava perdido. Porém, os filhos e os amigos dos filhos iam dando conta da recepção, do reconhecimento, das primeiras conversas, da alimentação e da hospedagem de cada parente ou conhecido de infância, a quem era prometido que logo mais iria um por um ter um dedo de prosa com o Sr. Tavares, que estava ansioso por revê-los todos, mas se encontrava ocupadíssimo no momento. A mulher do Sr. Tavares ia agendando o encontro de cada parente com o seu marido, sempre a partir de depois de amanhã, pois achava que no máximo até amanhã o Sr. Tavares encontraria o bilhete premiado da loteria que ainda estava perdido, daria entrada nos trâmites normais na Caixa Econômica Federal e então teria todo o tempo do mundo para dedicar-se à agenda de encontros. A mulher do Sr. Tavares comprou um caderno grande de dez matérias e espiral de arame e, nele, foi agendando parente por parente, anotando o nome, o grau de parentesco - se não fosse parente, o grau de amizade e afeto - e, no campo de observação, a cirurgia de correção de orelhas de abano, os sete bodes, uma Land Rover, uma viagem à Fátima ou uma casa em Ilhéus, entre muitas outras coisas que cada parente ia deixando escapar que almejava, com a devida ajuda do Sr. Tavares.

Depois de três dias, como Sr. Tavares continuava sem achar o bilhete premiado perdido, a agenda a cargo de mulher foi sendo revista: todos os encontros foram sendo adiados em bloco, mas sempre na ordem já estabelecida do atendimento aos parentes. Enquanto isso, os filhos iam renegociando o período de estadia dos parentes nas pensões e hotéis e tratando diretamente com os donos dos frigoríficos e dos supermercados a compra da alimentação.

A manicure Ludmila, que corria a boca miúda ser amante do Sr. Tavares, que provavelmente era pai do pequeno Washington Clark, continuava no quintal da frente do Sr. Tavares, ao lado do roseiral, dando entrevistas às TVs locais e nacionais, entre outros tipos de imprensa que questionavam onde estava o tal bilhete premiado que o Sr. Tavares havia dito que era seu, mas ainda não havia aparecido. Ludmila ia embromando a imprensa com a técnica de Sherazade, livro que vinha lendo desde os quatorze anos. O país, via TV, se deliciava com as mudanças de Ludmila desde o primeiro dia em que ela deu a primeira entrevista como porta-voz do Sr. Tavares: começou como uma jovem morena como tantas outras, que passaria a ser loira no segundo dia, a ter cabelos alisados e enchimento no sutiã, no terceiro, a usar um Ray-Ban, falso ou não, no quarto e a dizer meias frases em inglês no quinto dia, quando chegou a esquipe da BBC de Londres. A cada final de dia, Ludmila ia até o amigo da segunda filha do Sr. Tavares, que tinha sido nomeado tesoureiro e era responsável pelos cinco talões de cheques conseguidos as pressas, que o Sr. Tavares assinara em branco, e requeria os cheques para poder pagar os esteticistas, o personal stylist e o professor de inglês que iam aperfeiçoando o papel de porta-voz do Sr. Tavares, que Ludmila desempenhava com louvor.

Já completava uma semana e o bilhete premiado continuava perdido. A mulher do Sr. Tavares, já no quinto caderno-agenda de dez matérias, resolvera pagar a produção de uma missa, uma romaria, um ato ecumênico, uma reza brava e uma lavagem das escadas da igreja, tentando uma ajuda divina para a localização do perdido bilhete premiado. A situação ia ficando difícil: o Sr. Tavares procurava embaixo de cada grão de pó da casa pelo bilhete premiado perdido, fedendo, sem banho, magro, sem alimentar-se; os parentes, nos hotéis e pensões, iam ficando sem paciência, iam criando intrigas, a cargo dos fofoqueiros, iam assaltando os habitantes da cidade, a cargo dos que tinham um mal caráter, iam tentando tirar o marido comerciante das nativas, a cargo das quengas, iam fundando igrejas, a cargo dos retóricos, iam montando bandas de rock, a cargo dos mais alternativos, iam reivindicando teto, a cargo dos aproveitadores políticos da situação. Uma enxurrada de novos acontecimentos sociais culminou com a notícia no rádio de que Ludmila, após a lipoaspiração marcada para a semana seguinte, paga com mais um cheque assinado em branco pelo Sr. Tavares, iria posar nua para uma revista masculina de circulação nacional. Washington Clark assumiria o cargo de porta-voz do Sr. Tavares, ainda que tivesse onze anos, num claro ato de nepotismo.

No décimo dia, o prefeito decretou que, à revelia do pároco, São Longuinho passava a ser o padroeiro da cidade. O Sr. Tavares, que continuava procurando o bilhete premiado perdido, não pôde segurar a primeira lágrima que escapou nestes dez dias quando viu, pela janela do quarto, a procissão que passava, misturando a população natal da cidade com a nova população formada por seus parentes e seus falsos parentes. A multidão carregava um andor com a imagem de São Longuinho talhada em madeira pelo artesão da cidade, pago com mais um cheque de um dos cinco talões que iam acabando, assinados em branco pelo Sr. Tavares.
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01 de setembro de 2008

2008-09-01T10:10:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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INTRODUÇÃO

Durante todo o dia, muito do que se aspira é pó. O tempo é pó, diria um eu-lírico um pouco mais empolgado em poetar o famigerado tempo, que já foi tão poetado. Já o aspirador, inventado desde sempre para aspirar, não está muito preocupado com o que se aspira durante todo o dia, pois sua aspiração não é voluntária: alguém liga-o à tomada e ele põe-se a aspirar sem qualquer questionamento. Dependendo de como circula no ambiente onde aspira, cabe ao aspirador exercitar o bom gosto, seja ele um Black&Decker ou de alguma marca assinada pelo designer italiano da vez. A aspiração requer o bom gosto ainda mais se, ao digitar o texto, a dislexia engana-se e muda a primeira sílaba, alterando o que era "aspiração" para "inspiração". No caso da inspiração, o bom gosto ainda terá de ser mais acentuado pois, em certas rodas, o ser inspirado será muito bem empregado na decoração de interiores. Mas, se o corretor do Word, percebendo que no texto não se pode mudar o assunto de pato para ganso de forma tão abrupta, ou seja, de aspiração para inspiração, resolver corrigir o erro, e o termo aspirar voltar a reger a idéia a ser levada até o fim, volta o velho Black&Decker, que além de promover o bom gosto, irá capturar ácaros e propagar a convivência educada, avec politesse. É evidente que a convivência educada, praticada nos salões desde o século das côrtes e, mais tarde, disseminada mundo afora, baseada em cânones europeus, ajudou na vitória da civilização. Por isso, criaram até o termo crime de guerra: para guerrear é necessário ter uma convivência educada. Certas coisas, mesmo na guerra, são consideradas exagero. Afinal, mesmo se estapeando, somos seres que exercitam o bom gosto e a boa convivência. Ao se declarar uma guerra, sempre se sustenta que ela é o caminho mais curto para o pendor da paz - na guerra, pode-se ser filho puta, mas não cruel. Linda a expressão "pendor para a paz", não?

Este pequeno artigo, que visa apenas servir de introdução ao Tratado Geral da Aspiração, não pode se furtar em dizer que, nos capítulos que virão, elucidaremos todos os aspectos e todas as nuances da aspiração analisados pelo ponto vista dos erros de digitação provocados pela pressa dislexa da era digital, tais como a inspiração, do campo da Arte, a expiração, do campo da CETESB, a suspiração, do campo da Paixão e das Cantigas de Amor, a transpiração, do campo da Sudorese e ainda a piração, que passa pela Histeria e pela Lisergia, para só depois voltarmos à semântica da Aspiração.

A segunda parte desta obra que você tem em mãos será publicada no início de 2009, baseada nas conferências do simpósio "Nem os Deuses Segurarão sua Barra!", sobre o "Fim das Utopias Coletivas", a "Morte de Deus Segundo a Linha Nietzscheniana de Pensamento Germânico Mau Humorado" e a "Vida Líquida", tese que todo mundo gosta.

ÍNDICE

Capítulo I. Alta vibração.....01
1. Os vibradores, p.01. - 2. Os vibrados, p.02. - 3. O ser vibratório, p.03. - 4. A antivibração e o silêncio, p.04. - 5. Vibre, p.05.

Capítulo II. O favorecimento para a amizade.....06
1. Favorecer, p.06. - 2. A diferença de para e pára, p.07. - 3. Amigo: por que os vendedores te chamam de amigo?, p.08. - 4. Da Amizade, p.08. - 5. O ante-amigo, o sub-amigo e o pré-amigo, p.09.

Capítulo III. O favorecimento para o amor.....10
1. Favorecer II, p.10. - 2. A diferença de para e pára II, p.11. - 3. O Amor Líquido: uma tese gozada, p.12.

Capítulo IV. Da participação em eventos sociais.....13
1. Café da manhã, p.14. - 2. Filas, p.15. - 3. Transportes Coletivos, p.16. - 4. Almoços Self-Service, p.17. - 5. Na Firma, p.18. - 6. Happy or Unhappy Hour, p.19. - 7. Festas, p.20. - 8. Porre: da ressaca física, p.21. - 9. Porre: da ressaca moral, p.22. - 10. Engarrafamentos, p.23. 11. Jogos, p.24. - 12. Do dar um perdido, p.25. - 13. Bafômetro: o amigo pede carona, p.26. - 14. Eleições, p.27. - 15. O Eremita, p.28.

Capítulo V. A aspiração.....29
1. Da facilidade de detestar Jeff Koons, p.29.

Capítulo VI. Da circulação em ambientes.....30
1. Andar para a frente, p.30. - 2. Ré, p.31. - 3. Da saída pela direita, p.32. - 4. Pela esquerda, p.33. - 4. O avestruz, p.34.

Capítulo VII. O bom gosto.....35

Capítulo VIII. A boa convivência educada.....36
1. Chamar a todos de "querido", p.37. - 2. Querido? Por que, você quer?, p.38. - 3. Do porquê ser necessária a falsidade na esfera pública, p.39.

Capítulo IX. Pendor para a paz.....40
1. Amém, p.40.

Epílogo. Nem os deuses segurarão a sua barra!....41
1. Te segura malandro, p.42. - 2. Se num güenta pra quê veio?, p.43. - 3. Ajoelhou tem chupar, p.44. - 4. Se for cair, deita, p.45. - 5. Vai comer ou quer que embrulhe? p.46. - 6. Se não há solução não há problema, p.47. - 7. Tati Quebra Barraco, p.48. - 8. Se joga, mano, arrasa!, p.49. - 9. Ordem e Progresso, p.50.
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Na ilustração, a obra
New Shop-Vac Wet/Dry, 1980
do detestável artista norte-americano
Jeff Koons
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31 de agosto de 2008

2008-08-31T12:14:00.007-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania.

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Existe a palavra "realística"? "À altura" não teria crase? "Crítico" não é proparoxítona? Mas, deixando a espancada língua portuguesa de lado, como Vênus em Libra promete semanas de acontecimentos sociais interessantes, não se pode deixar de mencionar o curioso mundo das vernissages. Para quem não freqüenta esta fauna, vernissages são as aberturas de exposições de arte. A palavra, segundo li uma vez, vem do francês e significa passar o verniz: uma alusão à última camada da pintura, o que significava que ela estava pronta para ser mostrada. Talvez, a vontade de abordar o assunto venha do fato de que uma grande amiga abrirá uma exposição esta semana, exposição que, já na montagem, está incrível!!! Marilá se supera, sempre.
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Travelling: O universo das vernissages, que são acontecimentos sociais interessantes, ainda mais quando Vênus entra em Libra, pode ser analisado por várias camadas, a começar pela obra, palavra controversa que, no hall dos artistas, é substituída pelo termo "trabalho", o qual achamos (ih, deixei escapar o perigo da primeira pessoa) menos gordo que a palavra "obra", obra esta, ou trabalho este, que agoniza na falsa aura de ser o foco absoluto das atenções da vernissage, falsa porque há um leque de concorrentes, como a bolsa de cinco mil reais balangando no cotovelo da Senhorita Iguatemi, ou como o penduricalho no pescoço daquela personagem da noite paulistana, ou como as estrelas que chegam no tapete vermelho, sejam da MTV ou apenas do pequeno mundo da arte, ou mesmo como os garçons bonitos e gostosos que desfilam e servem pró-seco, agenciados por uma empresa que aluga esse tipo de aperitivo visual que garante aos eventos uma libido exercitada nas trocas do ar, o que já faz valer a pena a ida a esses acontecimentos mesmo para quem, de arte brasileira, está parado em Portinari, acontecimentos que, no caso das vernissages, se configuram em rodas de pessoas que vão se formando ao longo do período de três ou quatro horas, como por exemplo as rodas de artistas, uns de preto, outros coloridíssimos, muito bem mal vestidos ou muito mal bem vestidos, que discutem numa mesma enxurrada de frases sem pontuação, desde a beleza estético-tátil da bunda de um dos aperitivos visuais que acaba de passar equilibrando as taças vazias de pró-seco, até a pintura que, há bastante tempo, já não é uma arte que responde ao mundo onde vivemos, chegando ao elogio da exposição à qual a vernissage serve de inauguração, ressaltando a ousadia do artista, afinal, não há nada mais enfadonho e constrangedor do que um artista talentoso, e nada mais instigante e empolgante do que um artista ousado, comentário esse que, apesar de interessantíssimo, não é levado até o fim porque a bunda do aperitivo visual acaba de voltar, desta vez equilibrando as taças cheias de pró-seco, e a volta, além de cortar o assunto fértil da roda de artistas, irá disseminar o pró-seco que vai deixando a audiência molinha e facinha, de modo que, sem querer tecer exageros, talvez a vernissage, além da obra em si, que sempre trava um diálogo da arte com a arte, muitas vezes sem se sujar com a vida, provoque outras obras sem o status de obra, mas com o status de vida, como uma noite bem trepada ou uma fofoca que escapa e muda rumos, ou ainda uma taça que despenca da mão, se estilhaça no chão cimentado e corta a panturrilha da estilista que acaba de chegar à vernissage junto a uma outra fauna que freqüenta muito esse tipo de evento interessante, nestes momentos de Vênus em Libra, a fauna da moda, muito colorida, muito falante, visualmente mais intensa que a própria obra e nada mais do que isso, e tudo isso porque as vernissages, além de serem uma arena onde a obra e o artista são deliciosamente mordidos pelos leões, são acontecimentos que atraem uma gama muito grande de tipos, alpinistas sociais, alpinistas intelectuais - e o alpinismo é um esporte que tem sim sua dignidade, gente com muita grana, gente com grana nenhuma, beautiful faces, fotógrafos de coluna social e aperitivos visuais, uma mistura antropológica que dá um tempero bom ao paladar do acontecimento e alivia a mordida de leões a que o artista e a obra se sujeitam na vernissage, sendo que o sentido de "aliviar", aqui, não tenta ser uma Aspirina sobre algo negativo, já que essas mordidas fazem parte do jogo, "um tapinha não dói" diria a música de verões passados, jogo esse que tem, entre as regras, ou tabuleiro, essa relação na qual a arte, o artista, o público e até mesmo os aperitivos visuais dialogam-se entre si e cutucam-se, trocam olhares e visões de mundo, ora com emoção, ora com raciocínio, necessitam-se entre si, usam-se caminhando sobre horizontes que um inventa para o outro, agradecendo por mais uma corda bamba esticada nessa paisagem faz-de-conta para adultos que a arte garante, sempre aumentando o tamanho do mundo e alargando um pouco a vida quando esta está apertada na garganta, ou nem aperta mais de tão passiva, passividade que termina quando o aperitivo visual se aproxima todo sorrisos e bíceps e serve a taça do pró-seco que desce borbulhante goela abaixo, soltando músculos, facilitando atitudes e deixando os olhos mais moles para a captação estética da obra exposta, isto se a obra não for interativa, como tem sido ultimamente e cada vez mais, mas se não for, se contentando com um usufruto apenas estético, ao ser captada pelos sentidos, ela então reafirmará que nos raros momentos em que se estabelece uma comunhão entre uma obra qualquer e alguém, há um salvamento mútuo, alguém é salvo pela arte e, ao mesmo tempo, alguém salva a arte, e é bobagem tentar saber do que se trata realmente esse salvamento, pois poderia-se cair numa armadilha de ficar mal dizendo a vida ou elegendo quem está mais fodido, o espectador ou a obra, e mal dizer é algo muito mais inútil do que a absolutamente necessária inutilidade da obra de arte finalmente posta no mundo nesta vernissage onde ela é o foco mais do que central, apesar de ser tão vilipendiada em favor de mil e trezentos focos de acontecimentos paralelos que dançam ao seu redor nesta noite bêbada, e esse vilipêndio é vital pois a arte e a obra só são possíveis onde tenha mil e trezentos acontecimentos onde elas possam se perder, como no poema One Art, Uma Arte, de Elisabeth Bishop, que começa dizendo que "The art of losing isn't hard to master", ou, sob a tradução de Paulo Henriques Britto, "A arte de perder não é nenhum mistério", e verifica-se aqui como as palavras art/arte e losing/perder estão tão confortáveis e cúmplices na frase que abre um poema tão simples e parasempre, que faz pensar como o simples e o parasempre nutrem as obras que, alimentadas, correm para a margem de onde, perdidas e periféricas, atraem-nos (ih, novamente escorreguei na primeira pessoa) para outro território que elas acabaram de encontrar, fundar e colonizar bem aqui, embaixo do pé, no chão, e o chão é móvel já que ele está em todo o lugar onde se vai, até mesmo nesta vernissage onde, em meio ao burburinho, há a esperança de que pelo menos uma pessoa, ao menos uma, irá, frente a obra, respirar nem tão fundo e pensar: achei... achei..., e esse encontro que é solitário, pois geralmente as obras dizem coisas únicas e diferentes para cada pessoa, celebrará o encontro de algo que nem se sabia perdido, que passa a se saber que tinha sido perdido no exato momento do reencontro, unindo dessa forma tempos diferentes, o da perda e o do encontro, num só tempo, o que provoca sentimentos que não dão conta e, por isso, transbordam, o que faz com que arte ainda seja importante para quem um dia a descobriu, experimentou e viciou-se e, viciado, pega mais uma taça de pró-seco e emenda mais um diálogo e ouve, en passant, um comentário vindo da roda dos artistas:

-Tipo livro de um só parágrafo? Acho um saco gente que fica punhetando a sintaxe.

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Acima, na ilustração,
detalhe do incrível livro Doble Faz,
do artista colombiano Nicolás Paris.

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30 de agosto de 2008

2008-08-30T08:26:00.012-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

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Nota
Não sei o que é lunação. Meu Minidicionário Aurélio se nega. E ninguém comprou este meu trabalho de arte aqui, para que eu pudesse repôr meu MegaHouaiss.
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Cinco Propostas Para a Nova Lunação
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Versatilidade

-Sr. Sushiman, o senhor me prepara uma marguerita?
-Aqui é um restaurante japonês.
-Percebi. Vim com meus amigos porque estava na onda deles. Mas não gosto dessa coisa oriental... Rúcula, tomate seco?
-Lamento.
-Onde o Sr. Sushiman nasceu? Osaka?
-Osasco.
-Descendente de...?
-Pai alagoano, mãe maranhense.
-Uma simples, então, Senhor Sushiman... mussarela.
-Vou ver o que posso fazer.

Humildade

-Ontem você era mais bonita.
-Na festa?
-Sim.
-Me arrumei para a festa. Duas horas e meia de preparo estético. Não quer que eu acorde, agora, de ressaca física e moral, com uma cara boa, não é?
-Eu mereceria.
-Você quer que eu fale da sua cara inchada? Do seu cabelo lotado de gel, esculpido para um lado? Do seu bafo de vinho amanhecido? Do seu olho direito grudado?
-Não seja grossa.

Busca por pureza

Após mais de vinte minutos, toda a água que fervia se evaporou. Restou nada. Dissipou-se no ar. O recipiente vazio foi a vitória da decantação. Mas sem se tratar de assepsia. A fervura, agora vapor volátil que abandonara toda a casa em favor da brisa lá fora, se buscou reduzir tudo ao essencial, conseguiu. E, se o essencial se resumiu a nada, o que era para ser puro, acabou cômico. Vire o rosto para cá..., disse tocando-lhe o ombro. Por quê?, perguntou automaticamente, sem se dar conta de que, mesmo questionando o porquê, havia acabado de obedecer.

Discriminação

-O trabalho é muito fácil. Coloque as luvas. Muito bem. Você fica em frente a essa esteira rolante. Quando vier o lixo, você vai tirando tudo o que for plástico e alumínio. Alumínio, você coloca neste recipiente aqui, plástico, naquele. Não há problema se você deixar passar alguma coisa, pois o resto da equipe ali na frente pegará o que você não pegou e, além disso, a esteira é um circuito fechado, que vai trazendo novamente o que não foi separado. É isso. Fácil, não? Mãos à obra.
O primeiro objeto que ele pegou, de plástico, parecia algo de sua casa.

Praticidade

-O pneu furou. Receio que atrasaremos.
-Quanto tempo você demora para trocar?
-Na verdade... não sei trocar.
-Que espécie de homem é você?
-Sou bailarino... mas você sabe, viver de balé é impossível. Então, todo sábado eu dirijo a limusine.
-Mas você sabe onde está o macaco? A chave? O estepe?
-Sim.
-Então vamos. Não tenho tempo a perder. Eu troco essa pôrra. Empurre o carro até ali porque eu não posso arrastar o vestido na terra. Segure meu véu e a grinalda. Não amasse!!!

Epílogo

-Você tem anseios particulares?
-São particulares.
-Mas, os tem?
-Ué. Claro.
-Quais?
-P-a-r-t-i-c-u-l-a-r-e-s.
-Encontro-me neles?
-É uma pergunta complicada.
-Por quê?
Voltou o rosto para o lado oposto. Reparou em algumas perspectivas que se desenhavam entre as coisas e viu-se, um pouco mítico, fora dali, fora de si, noutra história. Lembrou de certas melodias e de como sempre quis falar outro idioma apenas para mudar a melodia do que dizia. O tempo, organizado por camadas, esbarrava em sua pele, tirando dela a possibilidade de uma era, de um século já histórico, de uma ficção científica de livro de bolso. Sentia que o tempo de espera pela sua resposta já se esgotara. Vire o rosto para cá, ele ouviu atrás de si, vindo de um toque no ombro. Na ação involuntária da obediência, o instinto que reage às palavras do outro, mais ilustrando-as do que obedecendo-as, o resumiu ao que ele era: nada, apenas alguém, sempre alguém. Respondeu:
-Porque a gente é sempre alguém.
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29 de agosto de 2008

2008-08-29T10:56:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

(1-"Externa" deveria estar no plural, já que se refere a "paz, calmaria".
2-"Está" deveria ter acento agudo no "a".
3-No trecho "...algo importante, que vai mudar rumos e a partir de amanha com o novo mês lunar...", o "e" está a mais. Deve ter sobrado após uma batalha de copy-pastes.
4-"Amanhã" deveria ter um til no último "a".
5-Há vários problemas de sintaxe e vírgulas, mas nem vou gastar tempo e espaço, aqui).

Nos instantes em que meu dono me abandonava, ouvi ele conversando com seu amigo Plínio, ao celular. "Estou levando a Zenaide... hã?...Não, a Zenaide. Tô chegando na Imigrantes...". Em primeiro lugar, meu dono nunca percebeu que sou um tartarugo e não uma tartaruga. Detesto o nome Zenaide que ele me deu e ficaria muito feliz se ele me chamasse de Roberto, Ênio ou Alcides. Ele continuou conversando com seu amigo Plínio: "A Zenaide é muito quieta. Depois que sarei da depressão, me aconselharam ter um cachorro, que é mais alegre...". Meu dono é um idiota. Ele acha que só porque sou lento, o que é absolutamente natural à minha natureza de tartarugo, não sou feliz. O que a felicidade tem a ver com pulos e cantorias? Francamente... O carnaval não é a coisa mais melancólica do mundo? Mas a conversa não parou por aí: "Fiquei com dó, é óbvio, afinal a Zenaide me acompanha desde meus cinco anos. Mas ela é tão indiferente, fria, sem reações, que acho que será um alívio para ela... Ela está velha, não acompanha a volúpia dos meus trinta anos. Devo ser-lhe um estorvo..." Muito bonito. Primeiro, velha é a senhora mãe dele. Para um tartarugo, meus vinte e cinco anos é ainda uma adolescência. Segundo, para justificar o pé na bunda que eu iria tomar, meu dono disse que isso seria bom para mim, que no fundo ele estava pensando no meu bem estar. Por que os seres humanos jogam tão baixo? Será que ele nunca percebeu o tanto que meu olho brilhava quando eu passava as tardes de domingo encostado ao seu pé enquanto ele escrevia no computador e como, por dentro, eu pulava, cantava, urrava e beirava o choro de alegria quando ouvia suas chaves abrindo a porta de casa? Ele é um ser que não sabe ser amado. Por que os seres humanos não sabem ser amados? Mas quero deixar registrada aqui toda a conversa que ele teve com seu amigo Plínio, ao celular, enquanto dirigia rumo à Imigrantes, comigo no chão do carro, atrás do banco do passageiro: "Não, a Zenaide não ia passar no buraco da privada... ela tem o casco grande e duro... sim... sim... pensei em esquartejá-la, bem nos tamanhos perfeitos para a descarga, mas tenho nojo do lado interno de seres vivos". Meu dono é um boçal. Por isso é péssimo no sexo. Nós, tartarugos, não somos grande coisa em matéria de sexo também, mas meu dono chega a ser patético. Eu o vi com a boca na botija algumas vezes, quando eu ficava dias no quarto dele sem ele se dar conta. "Imigrantes... tô na Imigrantes...ah, sei lá... como a descarga não rolou, vou jogar a Zenaide do alto da estrada, ali perto do túnel". Eu odeio o meu dono. Mas um dia eu o amei. Ele realmente acha que todo e qualquer bicho vem da Mata Atlântica e que jogar-me do alto da Imigrantes estaria me devolvendo ao meu habitat. "Preciso desligar, Plínio. Vou encostar o carro e jogar a Zenaide". Nem adiantava eu fazer cara de bravo, puto, triste, porque meu dono não consegue enxergar meus sentimentos que não conseguem se estampar na minha cara. Ele prefere os sentimentos clichês, explícitos. Por isso só se envolve com aquelas mulheres que chamam-no de Meu Tchutchuco e jogam o cabelo de lado sacudindo os peitos. "Tá... tchau, Plínio. Quê? Mando, mando lembranças à Zenaide... mas ela é fria, não liga para isso, hahahahah..." Fria está a bunda da avó dele que morreu no mês passado. Ele realmente acha que tartarugos sustentam um só grau de emoção, pela vida inteira.

Bem, para encurtar a história, meu dono me lançou da estrada, para dentro do precipício. Há dois segundos, quase três, estou em queda livre. Se vou morrer na queda? Se vou ser salvo pela copa das árvores que amortecerão impactos? Se, salvo, irei me adaptar a esse habitat estranho?

Quimeras.

Quimeras.

Como tudo é incerto, resolvi aproveitar a queda. Quem, em sã consciência, poderia imaginar um tartarugo voando? É uma delícia voar. No fundo, até agradeço a besta do meu dono por ter me dado essa graça na vida. Eu queria flanar, mas isto já é querer muito. Bem, resumindo, estou muito feliz em experimentar a possibilidade do vôo. Futuro? Quem necessita dele? Por dentro, minha alma pula e canta, porque estou concluindo algo importante, que vai mudar meus rumos a partir de agora. Sim, te juro!, estou rindo, pulando e cantando por dentro!!! É que a anatomia não me deu músculos o bastante para uma gama maior de expressões faciais... Olhe! Uma revoada de pássaros!

-E aí, rapaziada!!!!!!

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28 de agosto de 2008

2008-08-28T09:56:00.007-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/
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(Falta o acento agudo na palavra "além". )

É necessário que eu adote uma agenda onde eu possa organizar meu dia de hoje. São muitas coisas a fazer e as poucas vinte e quatro horas do dia podem não dar conta.

Às 10:45h da manhã será a hora ideal para eu explorar oportunidades novas no trabalho. Penso seriamente em insultar elefante por elefante, caluniar a mãe de todos eles, colocar meu colan azul de lantejoulas e me arriscar no trapézio. Chega uma hora na vida que é necessário parar de polir a tromba dos outros para que a gente cuide do próprio brilho. Gente é feita para brilhar, né, Seu Maia?

Depois do trapézio, que lançará minhas expressões faciais limites no ar e me fará engarrafar no trânsito de asas, uma viagem às 12:36h será providencial. Quebrando as costas do meu porquinho, contei 12 moedas de 5 centavos, 9 de 10 e 3 de 25, o que dá um total de R$ 2,25. É pouco para viajar. Por isso resolvi que será mais barato dar um tapinha no cigarrinho de artista que sobrou-me da festa de sábado. Assim, viajo por paisagens internas e está feito. Fecho ambas as mãos nos varais de roupas, seguro firme e imagino-me no trapézio do Vostok. Fico feliz, sou aplaudida e desejada, engulo três lágrimas, tento sentir ao máximo o delicioso limite entre a tristeza e a felicidade e aí o efeito do cigarrinho do Bob já estará passando e volto à realidade do pântano atrás do circo. Tiro a galocha da lama e dou continuidade à agenda do meu dia.

Após a viagem, às 13:51h, será meu momento de estudar. Mas já decidi que vou colar do vizinho, prefiro não saber de nada para poder ir me surpreendendo cada vez mais na vida.

Às 15:00h será o horário de ter bom contato com pessoas poderosas e influentes. Baterei na porta do dono do circo, farei lôas aos variados tons de amarelo nicotina do seu bigode branco, recitarei toda uma apologia ao mundo antigo e renovarei-me na velha que sou, estagnada ao lado dos elefantes, mas com todo o brio para lançar-me no ar do trapézio. Seca, a última das velhas vivas mas com o ar maroto de quem acaba de adquirir mais uma esperança, né, Seu Corta? O dono do circo certamente alisará o bigode, reparará no meu colan azul que acaba de soltar mais uma lantejoula e dirá que a moça de 19 anos é mais propícia ao trapézio. Esbravejarei. Farei a Renata Sorrah: gritarei, cuspirei sem querer no cameraman e deixarei a sala do dono do circo urrando para todos os ventos que acionarei meus advogados. Isso será por volta de 16:09h, horário que marquei na minha agenda para meus assuntos relativos a leis e advogados, quando não posso deixar de questionar o meu advogado de como está o processo que movo para ser indenizada pelos anos de ditadura.

Por fim, reservei o início da noite, por volta das... das... deixe-me ver na agenda, minha memória anda frouxa... das 18:18h, para sonhar acordada, tomando um conhaque. Estarei de xale, que mostre com timidez umas três lantejoulas por vez do meu colan azul. O conhaque inflamará o redondo úmido dos meus olhos e o trapézio estará cheio de garotas de 19 anos quicando para lá e para cá. Se uma cair, não será praga minha, não possuo esse poder sobrenatural de influência. E nesse momento do início da noite, tropeçará no meu pé, propositalmente colocado para fora da área reservada à minha mesa, um paralelepípedo, pesado mas com a solidez certa. Se ele provocar-me qualquer hematoma, não há problemas, é da vida, e isto entra no extra do dia, que não cheguei a agendar. Guardarei-o na bolsa para a rua com meu nome. Serei elegante, serei polida, ponderada e diplomática, alternando o xale que desliza para lá, para cá, fazendo o mundo espiar-me fumando um cigarro barato, ainda que fino e comprido, e recitando lôas de como as palavras, pouco a pouco, foram determinando esse meu jeito meio fábula de desendurecer a vida.
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Dedicado a F., mas também pode ser para E.
(ouvindo quase no último volume,
mesmo a essa hora da manhã,
"S.O.S. Tan Fashion (Emergency!)"
Kevin Johansen.
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27 de agosto de 2008

2008-08-27T09:13:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

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(Na primeira frase, a palavra "relacionada" deveria concordar com "pendências", portanto, deveria estar no plural).

-Por que o horóscopo só fala em amor e dinheiro?
-A vida se resume a isso.
-A trabalhar e a ganhar dinheiro?
-Sim.
-A se empenhar em comer alguém?
-Sim.
-Que bosta.
-Ih, lá vem o diferentão.
-Quem? Onde?
-Você.
-Eu?
-Você não está reclamando que a vida se resume a dinheiro e a amor?
-É por isso que até em comerciais de TV que vendem parafuso, o parafuso é colocado em meio à relação do marido gordinho assistindo futebol com a mulher ao lado, com TPM?
-Sim, mas o parafuso também pode estar em meio à relação do executivo de multinacional que estaciona seu Hyundai na garagem enquanto sua mulher vem lhe abraçar cheia de sacolas de lojas da Oscar Freire.
-Que bosta.
-Não foi só o horóscopo quem percebeu que a vida se resume a dinheiro e a amor. Os publicitários também perceberam.
-Deus me livre, vou bater na madeira.
-Por quê?
-Publicitários são seres que dão azar.
-Mas geralmente ganham dinheiro e são amados.
-Que bosta.
-Mas, qual o seu problema? Não gosta de trabalhar? Não gosta de comprar? Não gosta de amar?
-Prefiro perceber que gosto das coisas assim, meio por acidente, meio por acaso, pelo meu metabolismo com o mundo. Quando quero alguma coisa é porque sinto que deixei escapar algo de mim. É mais molecular, sabe? E não porque os publicitários, ou os cineastas, ou os escritores criaram-me um gostar.
-Papo cabeça? Você é filósofo? Ou é do PSOL?
-PS'o quê?
-Ahahah...Nada. É melhor chamar os universitários.
-Os universitários já não apitam mais nada.
-Esse seu discursinho me faz achar que você não ama ninguém.
-Bem... pode ser.
-E que não tem dinheiro.
-Bem... Não tenho. Que bosta. Mas, para ser alguém respeitável é preciso ter dinheiro e amar alguém?
-Mais do que amar alguém, é preciso ser amado.
-Acho que não entendi.
-Para ser alguém respeitável, usando os termos que você mesmo usou, é preciso ter como pagar contas e ter alguém ao seu lado que te ame. Não importa que você não ame. Alguém te olhando com amor, ao seu lado, já te deixa melhor na foto.
-Troféus?
-Sim.
-Para exibir na foto da capa?
-Sim.
-Mas que capa???
-Crie a sua, meu amigo. E sustente-a.
-Para ser autenticado na esfera pública, é preciso colecionar momentos em que pago um jantar ao garçon com a maquininha sem fio de passar cartão, à frente de alguém que me olha com brilho nos olhos e furor genital?
-Sim. De certo modo. Mas não só na esfera pública, na íntima também, você não acha?
-Que bosta.
-Vai me dizer que você não queria ter grana e alguém que te amasse?
-Se eu queria? Eu te responderia sim... mas ao dizer sim, no "m" do sim eu já sentiria que a resposta é falsa, foi automática, dublei os publicitários. Na minha natureza mais vital, quando não estou pensando em nada, desligado da minha cidade e completamente esquecido de que existe mundo além dos meus dois metros de raio e com a sensação de que existe mundo na profundidade de seis quilômetros do oceano, sinceramente não penso nem em dinheiro e nem em amor.
-Ah, vá... Pensa em quê?
-Absorvo. Me encaixo. Intensifico-me. Espalho.
-Ã??
-Tipo lago sem vento.
-Quê???
-Peço do mundo um mínimo, apenas para desfalcar um pouquinho a minha completa auto suficiência.
-Hein?
-E, aparando as arestas que não são minhas, que são o que os publicitários constroem e anexam à minha personalidade, aumentando-me num tamanho difícil de eu sustentar, fazendo-me querer o que não quero e sentir o que não sinto, acho que resta um pouco de nada, muito pouco, que me coloca simples no mundo e, talvez, desinteressante.
-Que bosta.

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26 de agosto de 2008

2008-08-26T09:09:00.007-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

Nota

A palavra "íntimas" deveria estar acentuada agudamente, pois trata-se de uma proparoxítona. "Convencê-lo" deveria estar circunflexiada.

"E pode ter relação com dinheiro" estaria melhor explicado na frase com um "isto", que daria melhor sentido.

Terminando esta nota introdutória, segundo o meu Minidicionário Aurélio, "tirocínio" quer dizer 1. Primeiro ensino; aprendizado. 2. Prática em determinada profissão; experiência. Não pude consultar meu Houaiss porque acabei fazendo um trabalho com ele. O amigo leitor pode vê-lo clicando bem aqui. Essa mania da gente fazer trabalho de arte com o mínimo que a gente ainda tem na vida. Se alguém que lê este blog adorou a obra que fiz com meu dicionarião, entre em contato com a Galeria Vermelho e, por favor, compre-a, pois preciso adquir outro Houaiss já que meu Mini Aurélio, que foi o que restou-me, sempre me deixa na mão.

Prólogo

Ele não pôde telefonar nesta penúltima vez. Teve medo de sentir a afetação que os momentos de mudança têm. São febris. Não era preciso medir, nem sentir, nem fazer os outros perceberem a situação. Sempre teve essa mania de se dar conta das coisas mas não compartilhar deduções. Egoliteratura que ele mesmo escrevia-se, lia-se, arquivava-se. Desgrudou-se do espelho, olhou para trás, por pura mania de cena de cinema, abriu a porta e disse: olá, vocês não me conhecem ainda, meu nome é

1º, 2º, 3º, 4º, 5º, 6º, 7º, 8º e 27º Capítulos

-Você assistiu Dolls?
-Filme japonês?
-Coreano, chinês, javanês... sei lá... oriental. Atores de olho puxado. Filme que custamos a entender porque todo mundo é igual a todo mundo.
-Assisti. O casal que se arrasta atado, para sempre.
-Pois é. Esse mesmo. Pesado, né?
-Exagerado.
-Cafona.

Epílogo

Quando ele lhe disse que "a falta de tato piora tudo" ela imediatamente parou de massageá-lo, lembrou-se de todos os sapos que havia engolido nesta relação, arrotou, saiu de cima das suas costas, engoliu o choro, recompôs a roupa, sentou-se ao lado do criado mudo, acendeu um cigarro, soltou a fumaça, apoiou os dois cotovelos nas duas coxas, tragou de novo, soltou de novo a fumaça, olhou para trás, fitou-o dormindo leve e decidiu-se: preciso conhecer alguém.

Foi neste instante que a chuva de sapos começou lá fora, na Sala 3 do cinema.

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25 de agosto de 2008

2008-08-25T09:15:00.007-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

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-Profissão?
-Sem.
-Mas, quando lhe perguntei do seu nível de instrução, para preencher a ficha, o senhor disse ter nível universitário.
-Tenho.
-Então tem profissão.
-Não tenho.
-Não lhe disseram que quando a gente se forma em algum curso na universidade, automaticamente adquirimos uma profissão?
-Não no meu caso.
-No seu caso específico?
-No caso do curso que fiz.
-Mas, o senhor tem um diploma?
-Tenho direito a um, mas ainda não retirei o meu. É um processo bastante caro.
-Sim, mas se o senhor tem direito a um diploma é porque já é formado em alguma coisa e, portanto, tem uma profissão.
-São deduções suas.
-Não, não são minhas, é assim que a sociedade funciona.
-O curso que fiz é um pouco à margem da sociedade.
-É um marginal?
-Não, não. Seria a glória sê-lo. Nem herói, nem marginal, ainda que este lema esteja na moda, mesmo em galerias.
-Galerias?
-Sim.
-Então trabalha em Galeria. Ouro Fino? Do Rock?
-Não.
-Meu senhor, depois de preencher sua ficha preciso reconhecer a minha firma, a sua firma e a firma do Bispo. Depois, conseguir um carimbo que ateste que o senhor não possui antecedentes criminais e que nunca ingeriu drogas. Com isso em mãos terei de pesquisar seu CPF, seu PIS, seu CRM e se votou nos candidatos corretos nas últimas doze eleições. Só com tudo isso em mãos poderei examinar seus dentes, sua resistência cardiológica e seu exame de grafologia. Somente depois de tudo isso analisado pelo Analista Municipal é que farei no senhor o teste do bafômetro para que o Analista Estadual possa dar um visto e mandar tudo para o Analista de Brasília. O Analista de Brasília só devolverá tudo perfeitamente carimbado e protocolado à Sub-Prefeitura depois que eu enviar por Sedex o número de calçado que o senhor usa, o número de calça de pelo menos três diferentes marcas de jeans, seu teste do pezinho e sua dispensa do Serviço Militar reanalisada. Quando tudo estiver na Sub-Prefeitura ainda teremos de juntar um laudo psiquiátrico sobre sua opção sexual e um relatório do Salve a Mata Atlântica a respeito do sua opção vegetariana. E isso é só a primeira etapa. A segunda terá os trâmites definidos em Havana, aprovados em Pequim e somente neste momento virá para o Ministério da Pesca, em Brasília, para que nós funcionários sejamos treinados e iniciemos o processo. Enfim, o que quero dizer é que temos muito chão pela frente e o senhor fica brincando de negar-me informações para o devido preenchimento da sua ficha. Mas sou paciente. Retomemos. Profissão?
-Queria ter uma...
-P-R-O-F-I-S-S-Ã-O.
-Ar...
-Sim?
-Artis...
-Continue.
-Artista Pl...
-Não temos a manhã toda. É só o senhor me dizer em quê se formou.
-Artista Plástico.
-Ah, que interessante! Por que não disse logo? Tenho uma tia que pinta.

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Na ilustração acima,
pincelada de Gerhard Richter
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24 de agosto de 2008

2008-08-24T08:28:00.003-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

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Se é proibido entrar com animais, então...

-Onde está? No porta-luvas?

Sei que prefere a música 7 -...- de uma vez por todas, essa tua foto n'algum lugar da internet deve ter meia dúzia de KBs.

-Onde estava mesmo? Ah!

É que, há dez anos, a subida da Consolação, assim, nos domingos nublados e quase frios, reveste-se...

-...na luz fraca sobre o ladrilho dos prédios?

vidro da janela embaçado de tanto interior, entre

-...a tatuagem do teu pulso, trocando de marcha.

Incredible, again, Sam.

Se ao menos aqui houvesse uma história acontecendo, largava o resto pros idiotas.

-...quem são os idiotas? - perguntou-me com cumplicidade.

Ali, de preto.

Sim, foi na saída do filme os Idiotas, no Unibanco, se lembra?

-...a memória vai ficando cafona com o passar do tempo.

Ela está em MP3. Sacrifica certas nuances.

4'33" em MP3. Para quê???

Fique quieto.

Os amigos vindos de vários países iam me trazendo, em vários idiomas, o livro do Rilke...

...Shake

, na exposição do Duchamp, a gente devia ter marcado lá.

-Em frente ao Air de Paris.

Ou ao fake Étant Donnés... - ... tá de perna aberta por quê?

Mala.

...música biba.

Mas é boa. Toca de novo.

O tempo tá passando, a manhã já era.

-Boa tarde...

Quando vai ser?

Não vai responder?

Problema de matemática tem resposta no final.

-Chegou, está vindo de costas. Idiota. Que'que ele viu nele?

Viva Vaia.

Não seja gauche.

-...ah, vai ficar citando medalhões da literatura?

(Sélavy)

-Tio, me dá uma moeda... queria comprar o catálogo, custa 150 real.

-Pede pra Tia Milú.

(Ana C)

-Mas, já vai embora? Então vá. Nem soube chegar.

(H. Romeu)
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23 de agosto de 2008

2008-08-23T15:05:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/
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Quebrei o vaso da patroa. Fiquei doida, sem saber o que fazer. Como ela vai reagir? Bem aquele vaso que ela disse que trouxe lá da puta que o pariu, que o Pari, que Paris, sei lá de onde. Ela sempre me dizia:

-Cuidado com tudo na casa mas, principalmente, com esse vaso, ele é valiosíssimo. Tome, para você limpá-lo eu comprei esse espanador de penas de rabo de... de...

Qual era mesmo o passarinho que ela me falava que era o dono do rabo e da pena do espanador? Bom, esqueci. Mas é isso, ela tanto me alertou, tanto me alertou que está aí: quebrei o porra do vaso. A vida da doméstica é muito oscilante, requer calma e jogo de cintura. E, se não me engano, doméstica tem acento agudo. É proparoxítona, né, Seu Redator?

Depois que quebrei o infeliz do vaso, fiquei sem saber o que fazer. Pensei até em suicídio, era só pular da sacada do apartamento. Mas esse negócio de suicídio é coisa de gente depressiva e pra gente igual a mim, que nunca experimentou esse negócio de classe média, depressão é falta de roupa pra lavar. Bom, continuei queimando as pestanas sem saber o que fazer.

E o problema, na verdade, é que sou uma profissional exemplar, de primeira. Que a patroa vai ficar emputecida comigo, tá na cara. Eu só não quero que ela me desconsidere como doméstica. E é doméstica. Detesto a palavra diarista porque diarista é paroxítona e eu não gosto de ser penúltima em nada.

Foi aí que tive uma idéia.

Como a gente só perdoa quem a gente ama, resolvi que minha patroa tinha que se apaixonar por mim. Não gosto desse negócio de colar velcro, mas, enfim, quando a necessidade aperta a gente se abre pra vida. A vida da doméstica é oscilante e requer calma e muito jogo na cintura.

Por isso fiz esse jantar especial pra patroa. Tá cheio de afrodisíacos que eu comprei por uma fortuna lá no Largo da Batata. E ainda tive que correr para trocar o CD pirata do Roberto que comprei na hora do almoço. O filho da mãe tava pulando bem na música que eu queria. Mas tudo bem, essa gente que vende coisa pirata é muito honesta. O cara trocou sem vacilar, voltei correndo e deu tempo de terminar o jantar. Essa tarde eu tive que me desdobrar em dobro! Agora tô aqui, no espelho, e a dúvida é se ponho sombra verde ou azul. A maioria das gravatas do patrão é azul, então acho que a patroa se sente mais excitada com essa cor. Hum... será que o perfume tá forte? Sei lá onde mulher gosta de sentir o perfume da outra. Acabei passando no corpo inteiro.

Bom. Acho que é isso. Depilar, depilei. Maquiar, maquiei. Perfumar, perfumei. Ah! As velas! Preciso encher a sala de velas que é para a patroa, logo na entrada, sentir o clima de vem cá neném. A comida tá pronta. Vou colocar o Roberto cantando "Proposta" no repeat, assim a música não acaba nunca e a patroa vai logo amolecendo.

Ih, tão mexendo na porta, deve ser ela.

-Boa noite, Edineyde... huuummm, cheirinho bom...

-Obrigada Dona Emilliène. É Avon.

-É o quê?

-Avon.

-Ah, não Edineyde, eu estava falando do cheiro do jantar. Bem hoje, dia da faxina geral, ainda deu tempo de você fazer o jantar. E com um aroma tão agradável.

-Ah, sim, Dona Emilliène. Caprichei. A vida de doméstica é oscilante e requer calma e jogo de cintura até a noite.

-Claro. Nossa, Edineyde... você está maquida, arrumada, nunca te vi assim... Está bonita.

-Obrigada, Dona Emilliène, são seus olhos. A senhora também tá gata.

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22 de agosto de 2008

2008-08-22T08:48:00.006-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

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-Desejos podem mobilizar você bastante e isso não é nem bom, nem mau.

-Como?

-Eu disse que os desejos podem mobilizar você bastante e isso não é nem bom, nem mau.

-Ah! Sim... Mas, objetivamente, isso quer dizer o quê...?

-Que depende da opção.

-Ah, tá... compreendi.

-Porque as coisas podem ficar meio amarradas pra você hoje.

-Que lástima.

-Sélavy.

-Oui. Bom, preciso ir, então. Muito obrigado pelos toques.

-Imagine, é sempre um prazer.

-Então... até mais.

Ele se levanta e deixa cair escamas sobre a mesa. De longe, já havia escolhido os lances e, se tivesse sido sorteado o nove ou o doze, a essa altura, realmente nada faria a menor diferença. Roçou a parte externa da coxa direita na lateral da mesa e invadiu, com uma das têmporas, uma nesga de luz solar vinda do vão da porta. Ao ficar em pé, mudou o bicho preguiça do braço direito para o esquerdo, jogando o peso sobre outro eixo.

Já ele, se levanta logo em seguida com todos os retornos programados. Olha a hora, calcula os milímetros por metro quadrado da chuva que caiu ontem e decide adiar decisões para qualquer dia mais propício, talvez alguma data de importância nacional.

-Ah, ia me esquecendo... você me disse para eu combater o comodismo, no plano emocional, material e intelectual. Você pode ser mais explícito?

-Eu disse isso?

-Sim. Não?

-Geralmente digo isso para pessoas mais críticas. Não acho que seja o seu caso...

-Será? É que essa frase ficou reverberando na minha cabeça.

-Mas não fui eu quem disse.

-Curioso...

-Bem, mas podemos falar sobre o assunto.

-Sim, acho que necessito disso.

-Presumo que o comodismo, no plano emocional, material e intelectual beire a...

-Sim?

-... a ...

-A?

-Letargia.

-Sim, a letargia. Claro.

-E... geralmente, aos letárgicos, os bancos não aprovam um Cartão de Crédito.

-Tem razão...

-E...

-Mas...

-Mas?

-Ah, desculpe, te interrompi...

-Não, pode falar...

-O Cartão de Crédito não é uma forma de letargia?

-Meu Visa?

-Sim...

-Pode ser... Bem, acho que acabamos de retomar a conversa. Melhor aprofundarmos. Sente-se de novo. Ainda temos tempo. Vamos pedir mais uma Fanta?

-Uva?

-Laranja.
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21 de agosto de 2008

2008-08-21T08:38:00.004-03:00

Fotografia tirada da tela do computador, do horóscopo de Barbara Abramo,
Folha Online http://www1.folha.uol.com.br/folha/urania/

1. Cadê o acento agudo em "alívio"?

2. O sol que acabou de nascer no horizonte da cidade já começa a banhar o dia com luz e calor. São Paulo se revela em pequenas belezas, aqui, acolá, e a felicidade e o otimismo dão suas mãos à paz, juntando seus habitantes em rodas de conversas e confraternizações matinais. O prazer em viver está diluído no ar, um pó de plenitude que infla os pulmões radiantes por tão nobre preenchimento, pulmões que devolvem ao mundo uma pequena contribuição que os corpos humanos dão à atmosfera, o ar reprocessado que alimentará a vida vegetal. Os apertos de mãos selam amizades, bom dias! empolgados são trocados entre os habitantes da cidade que inauguram mais uma jornada de um dia dentro do bom vida. O nascer da manhã, aliado ao eterno renascer da possibilidade do bom e do belo dentro dos seios humanos, é o nascer na confiança em Deus. Deus está pulverizado no ar e a brisa, ao roçar as peles humanas e as texturas das coisas, reafirma que tudo está em contato, tudo provoca tudo, e essa ramificação de relações espalha e emana os sentimentos de completude onde as coisas, incompletas para que exista a possibilidade de amor, complementam-se. A vontade, neste começo de manhã, é realmente a da comunhão do sublime. O café coado nas cozinhas das casas, a claridade solar tomando segundo a segundo todos os cantos dos quintais, as amoras caídas no solo, a revoada de maritacas, a chave que abre o portão e liga a intimidade preservada da casa à sociabilidade da rua, tão necessária ao bem coletivo. O portão trancado novamente e o contato com a rua, a subida até a avenida, saudando sempre a senhora que desce a ladeira com a sacola cheia de couves e beterrabas, o sumo valioso que a terra dá. A terra deste país tão abençoado por Deus, de dimensões e possibilidades continentais, onde vive um povo pacífico e feliz, dotado do talento do sorriso hospitaleiro. Bom dia! à senhora com a sacola abarrotada do sumo da terra, ao garoto na bicicleta prestes a entrar na escola onde, logo na primeira aula, saberá das relações entre os números sob o signo da matemática que ergue pontes e envia o ser humano ao cosmos, perto do Senhor. Bom dia! ao condutor do ônibus que teve seu filho nascido há cinco dias, mais um ser humano que experimentará o mistério estimulante da vida. Bom dia! ao moço da padaria que distribui o alimento primeiro do dia, alimento mítico e ecumênico. Bom dia! à moça da banca de jornal que distribui as notícias do mundo, que com o cabelo recém pintado acredita que sua nova boa aparência a religará às pessoas. Bom dia! ao farmacêutico que fará aniversário amanhã e completará mais um ciclo no destino pessoal que cada um tem e aproveita para ser feliz, bom dia!, responde o farmacêutico dizendo que, infelizmente, o estimulante tarja preta que era para ter sido enviado no dia de ontem pelo laboratório, não chegou, mas que, seguramente, chegará na parte da tarde, e o comprimidinho milagroso tomado ontem a noite continuará fazendo efeito até o começo da noite de hoje, promovendo a felicidade química das enzimas. Não haverá riscos em esperar até a tarde. Um bom dia e até mais tarde... é dado ao farmacêutico, mas desta vez sem pontos de exclamação e, na saída da farmácia, o detestável poodle deixado na porta pela balzaquiana fitness que acabou de entrar na farmácia, ganha um pisão no rabo com direito a uma praga levemente rogada.

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